El Rincón de Ashran

"Ciudadanos del Mundo"

2009-08-27T06:20:00.000-07:00

Hoy quiero dar a conocer un blog que de seguro os interesará. Ciudadanos del mundo trata temas actuales, algunos de ellos muy polémicos, enfocándolos desde una perspectiva analítica que resulta muy entretenida de leer.

La columna derecha del blog reza:

"Ciudadanos del mundo" es un lugar en el que dialogar y divagar sobre nuevas formas de que la humanidad funcione, deshaciéndonos del anticuado sistema en el que vivimos hoy en día.

Los redactores, Rubén Imbers, Luka Nieto y Borja Oyón, NO tenemos afilaciones políticas y esperamos no ser tachados erróneamente de extremistas políticos (se trate el extremo del que se trate), ya que nuestra intención es trascender el sistema actual.

Este blog contiene artículos como "la mafia médica", donde se intenta esclarecer determinados puntos que tenemos demasiado inculcados en nuestra cultura popular; "La sociedad nos corrompe" donde se habla de algunos aspectos del ser humano y cómo la sociedad le afecta, ect... Para ir al blog clickad aquí.

pd: felicidades a todos los redactores del blog!

Frets on Fire: el guitar hero del pcero

2009-08-08T14:43:00.000-07:00

Este artículo trata acerca de un software muy particular, una plataforma que hace realidad los deseos de muchos jugadores de guitar hero (u otro juego similar): tocar las canciones que quieras y en tu pc. Los puntos fuertes del Frets on Fire (de aquí en adelante, fof) son que te puedes descargar casi cualquier canción para tocar, componer las tuyas propias, hacer un álbum y ponerle tu propia carátula... Además tiene infinidad de mods descargables por toda la red. Ahora veamos cómo empezar con el fof.

1. Descargarlo. Paso evidente. Es un ligero instalador que tiene todo lo necesario para hacer funcionar el programa.

2. Configurarlo. Depende de tu teclado, querrás usar unas teclas u otras. Yo no recomiendo el uso de las teclas F1 y ect, ya que dan bastantes problemas a la hora de tocar. Por ejemplo, yo uso las teclas del 1 al 5.

3. Tener las canciones. Estos son los pasos para conseguir las canciones que quieres:

- Ir a la página http://fretsonfire.wikidot.com Ahí tendrás que crearte una cuenta en su foro para poder acceder a la lista de canciones, que es inmensa. También encontrarás packs de grupos e incluso packs del estilo "guitar hero 3" o guitar hero aerosmith. El fof no tiene límites! Esta otra página http://fof.iioiooioo.com/frets-on-fire-songs/artists también te será de ayuda.

- Vale... las elijo, las bajo.. ¿Pero cómo las toco? Es simple. Normalmente vendrán comprimidas en un .rar. Extrae la carpeta y colócala en el directorio Frets on Fire/data/songs Una vez colocadas, sólo tendrás que iniciar el fof para tocarlas. Si tienes muchas o quieres agruparlas, creando una carpeta en /songs y metiendo las carpetas de otras canciones, crearás un álbum al que podrás acceder desde el mismo juego.

- ¿Cómo le cambio el color a los cassetes/cds de cada canción? Tan sólo visita ésta página, que te dice el código del color que elijas. Una vez copias el código, pégalo en el archivo "song" de la canción, que podrás abrir con el notebook. Pégalo esta forma:

[song]
name = Fire Burns
cassettecolor = [#AQUÍ EL CODE](sin corchetes y con el # antes del code)
artist = Apocalyptica
delay = -2500

- ¿Cómo le cambio la carátula? Usa una imagen cualquiera, que se adapte al tamaño de la carátula. Aquí dejo una imagen de ese tamaño que puedes usar como plantilla. Sólo tienes que editarla y dejarla con el nombre "label" dentro de la carpeta de la canción. Si no se llama "label", la carátula no se aplicará. Puedes hacer lo mismo con los álbumes.

4. Familiarizarte con el teclado. No es fácil empezar a tocar con el teclado, sobre todo si antes has jugado al guitar hero o alguno parecido. Con tocar algunas canciones y configurar bien el teclado bastará.

5. Descargarte tus canciones favoritas. ¡No pierdas la oportunidad de tocar tu tema preferido! Con fof, seguramente encontrarás el tema que deseas, y si no, siempre puedes hacerlo tu mísmo.

¡A darle caña al teclado!

El Sueño de Película: Una situación extraña, y encima imaginaria.

2009-08-08T07:49:00.001-07:00

Quizás a alguno de vosotros os ha pasado lo que yo. Tener un gran sueño. Pero tomando la acepción de la palabra sueño como aquello que percibimos en conjunto cuando dormimos. Y hablo de un sueño que tenía "sentido". Es decir, que no se cortaba de forma extraña y daba lugar a acontecimientos sin sentido. No. Eses sueños que parecen una película, pero luego te das cuenta de que esa película no existe y de que tu cabeza ha maquinado ese guión imaginario para un espectáculo nocturno. No sé si os ha pasado, pero a mí sí.

Todo empezó antes de irse al sobre, sobar, dormir o quedarse sopinstant, al gusto de la región de donde se sea. Tenía una sensación extraña, como de "aceleración". Atribuí esa sensacion al par de cocacolas que me había tomado a las 2:30 am y a la película raruna que había visto (Destino Final 2, que da que pensar bastante). Me fui a la cama como siempre, y aunque tardé un rato en dormirme, conseguí conciliar un sueño relajante.

Y entonces, en ese instante en el que no sabes si estás dormido o despierto, vi una serie de fotogramas pasados a cámara muy rápida acerca de un cepillo de dientes y un paraguas verde (no, no tiene sentido alguno xD esto sería lo normal, no que tuviera sentido). Y entonces pasé a mi sueño profundo habitual. Aquella película extraña empezó conmigo en vista "aéra", es decir, veía desde arriba a unos personajes extraños que vagaban por el desierto. Uno era muy alto, con un cuello extraño y varias placas que parecían metálicas por casi todo el cuerpo (para defenderse del calor, supuse). Otro tenía una máscara extraña y un brazo retorcido como una raíz. El último de ellos era un humano normal por la excepción de que tenía unas hombreras de metal enormes, que parecían salidas de su propio cuerpo. Estos estrafalarios personajes parecían no dirigirse a algún punto de aquel enorme desierto. Parecía que las dunas bailaban a su antojo, como queriendo entretener a los viajeros. Entonces, un sonido muy grave y alto hizo que los tres personajes se pararan y se tornaran en alerta. El del brazo raro enterró su extremidad y susurró algo al alto. Ambos se calmaron y siguieron andando, hasta que el de las hombreras se tropezó con algo y cayó de espaldas. El alto puso cara de circunstacias y extendió su brazo hacia delante, como esperando tocar algo. Y lo hizo. Algo invisible les cortaba el paso. Entonces, los tres miraron hacia mí y dijeron:

-Esto es el futuro, amigo. ¿Podrás evitarlo?

La visión se tornó de negro y lo último que vi fue una pirámide blanca.
Otra vez tomé consciencia en el sueño y me encontré en unas instalaciones que parecían algún tipo de laboratorio.

Había un montón de técnicos con monos morados trabajando en algo que parecía un gran cañón. Uno de los técnicos me miró y me entonces se me nubló la vista y aparecí flotando en el cielo. Estaba despejado. En un punto determinado de la inmensidad del cielo, había algo que brillaba. Me fijé un poco más. Al parecer, lo que brillaba eran los bordes de algún objeto invisible con forma hexagonal. Antes de que pudiera pensar que era, la vista se me nubló por última vez y me encontré leyendo un periódico en una cafetería de mi ciudad.

En la página que estaba mirando, se podía leer:

["Avión Explota en pleno vuelo sin razón aparente"]

Cerca de la fosa de las marianas, pero a 10.000 m de altura, unos aviones de la marina estadounidense ejecutaban unas maniobras de práctica, cuando a lo lejos, un avión comercial explotaba mientras volaba tranquilamente. Al despegar no se había destacado ninguna anomalía en la estructura del avión y se ha descartado un posible ataque terrorista. Ahora la pregunta está en boca de todo el mundo ¿Por qué el avión ha explotado?

(la noticia seguía con mas de lo mismo)

En la página siguiente del periódico, la fecha era de 6 días después y el título del periódico rogaba:

["Se descubre el misterio del avión 319"]

Gracias a un estudio exhaustivo de las partes que sobrevivieron al choque, se ha podido identificar la causa del accidente: un choque contra un objeto desconocido. El gobierno se niega a dar mas explicaciones, y este asunto cada vez se torna más polémico. En internet, los foros están que explotan con el tema, y ya hay muchas teorías acerca de lo ocurrido.

(la noticia sigue)

Me levanto de la silla, (de repente todo se pone a cámara rápida) y después de ir a casa, comprar algo, comer, dormir y demás; cojo un avión a unas instalaciones que parecen militares. Bajo en un ascensor con un par de guardas y un señor con bata de científico. Al parecer, están haciendo experimentos con las utilidades de la luz y su amplio espectro. Veo el cañón que vi antes en el laboratorio y muchas máquinas que no conozco.

[Más pronto!]

Magic the Gathering: Nuevas Reglas

2009-08-05T23:00:00.000-07:00

Por si no fueran pocas las nuevas reglas de Alara y su bloque, Ahora con la edición Magic 2010 Nos han venido una avalancha de nuevas reglas, entre ellas algunas que cambian aspectos importantes del juego.

Estos cambios de reglas entran en vigencia el 11 de julio de 2009 (el primer día de los torneos presentación de Magic 2010 ) y tendrán efecto en Magic Online desde el 29 de julio.

Cada colección de Magic que lanzamos, tal vez cada carta individual, agrega complejidad al juego. Al introducir nuevas cartas, se crean nuevas estrategias, habilidades, es decir, magic es un juego en continuo crecimiento. Sin embargo, que no podamos detener su crecimiento no significa que no podamos revisarlo y simplificarlo. Como no se puede desimprimir una carta, la mejor manera de lograr ese objetivo es actualizando las reglas, limpiando y ordenando lo que es demasiado confuso.

-¿Serán las nuevas reglas algo parecido a esto?-

Os dejo con esta introducción y el link(click aquí) del artículo completo, que explica y ejemplifica todos los cambios de reglas en esta nueva edición.

Las reglas de Magic no sufrieron cambios radicales en una década: el último gran cambio fue con las reglas de la colección básica Clásica Sexta Edición en 1999. Con todo lo que estuvimos pensando con Magic 2010, nos tomamos también un tiempo para reevaluar las reglas. Si bien los cambios a los que llegamos no se acercan siquiera a los cambios de reglas de Sexta Edición, sí encontramos algunas áreas fundamentales que podíamos mejorar.

Los cambios de Sexta Edición intentaban ordenar un sistema desordenado. Nuestro objetivo esta vez fue mucho más sutil: cambiar las partes menos intuitivas del juego para que los primeros instintos de los jugadores fueran casi siempre correctos. Como Magic es un juego que se juega casi siempre sin acceso a un reglamento, los jugadores que no están en contacto con nuestra red de jueces muchas veces tienen que decidir cómo funciona el juego sin ayuda, y queríamos que estuvieran en lo correcto la mayoría de las veces.

-Carta Promo de Magic 2010-

Para encontrar exactamente dónde estaban los problemas, nos metimos en la mente de un jugador casual, no en la del jugador que está inmerso en los torneos sancionados o en Magic Online, sino aquel que juega en su casa, en la escuela o en la pequeña tienda local. Buscamos nuestras propias experiencias y las de nuestros compañeros. Hicimos algunas pruebas. Salimos y jugamos contra esos jugadores, jugadores que aman, aman, aman Magic pero que no quieren ni necesitan dedicarse a aprender los detalles de las reglas.

Entonces, ¿por qué es tan importante que la intuición de esos jugadores sea mayormente correcta? ¿No son felices jugando con su propia versión incorrecta de las reglas? Sí, lo están, hasta un punto; y en ese punto es cuando dejan su círculo y se unen a un grupo más grande y que respeta las reglas. Tal vez sea en un Friday Night Magic, un torneo presentación o una convención. Tal vez hay nuevos jugadores en el grupo. Sea como sea, queríamos asegurarnos de que esos jugadores no descubrieran que estuvieron haciendo todo mal, que el juego no es como pensaban, o que no les guste la manera en que las reglas funcionan en realidad.

Todos los cambios siguientes, siete para destacar, algunos con varias partes relevantes, fueron rigurosamente probados aquí en Investigación y con otros jugadores de Magic de todo tipo, aquí en la empresa en muchos formatos de juego, desde Mazo cerrado a Estándar, desde Elder Dragon Highlander al novedoso formato Planechase. La mayor sorpresa fue descubrir cuántas veces jugamos sin notar diferencias. Las nuevas reglas surgieron en todos los juegos, pero la mayoría de las veces estaban cubiertas por los mismos atajos que la gente usa en sus juegos de Magic. En las situaciones en las cuales nos focalizamos más allá de los atajos y encontramos los cambios, todas las partes involucradas generalmente acordaban que la nueva manera de tratarlas era más natural.

No hacemos esto impertinentemente, ni lo hacemos seguido. No buscamos otra cosa más que continuar el éxito y el crecimiento del juego que adoramos jugar, y a veces eso significa hacer cambios. Algunos de los juegos que juegues terminarán distinto por las nuevas reglas. Algunas de tus cartas serán ahora más o menos poderosas. Al final, el juego seguirá siendo profundo y entretenido como antes, pero será más intuitivo y entendible a partir de ahora.

Fuente: www.wizards.com

Ashran ha vuelto

2009-07-31T07:29:00.000-07:00

Después de unas vacaciones en la playa, me vuelvo a mi añorado pc a seguir este blog. Los artículos serán más largos pero tardaré más en sacarlos, ya que tengo varios proyectos en mente. Espero ser bienvenido, y también espero que os gusten los próximos artículos!

pd: os adjunto una fotica de la playa

Esto se veía desde mi ventana. Fotos de la playa en sí no saqué xD

La Viñeta de la semana: Hero of Dustbowl

2009-06-22T17:47:00.001-07:00

Una graciosa viñeta del Team Fortress 2, dejarás de ser un sniper para ser el héroe de dustbowl? xD

Guía/Guide del Engineer (Team Fortress 2) [En construcción]

2009-06-14T18:10:00.000-07:00

El Engineer. ¿Cómo definiríamos esta clase del Team Fortess 2? Indispensable, sobre todo para la defensa. Todo puede pasar si hay un engy de por medio. Esta guía contemplará todos los aspectos del engineer, desde su enfoque defensivo hasta el spychecking avanzado (lol).

Esta guía es bastante subjetiva en algunos puntos, pero en general he intentado que sea objetiva y práctica. Escribiendo esto no alardeo de conocimiento (de hecho he tenido que informarme bastante) si no que trato de compartir mi experiencia y habilidades con los demás jugadores de Team Fortress 2 que deseen aprender algo más del Engineer de una forma sencilla y cómoda. El que piense que me doy aires por escribir esto, se equivoca. Aún me queda mucho por aprender de todo este mundillo.

Pero antes de nada, aquí tenéis el Meet the Engineer subtitulado:

Empezaré dando una visión global del Engineer. Para empezar, no me considero un "pro" con esta clase ni mucho menos (tengo más horas con otras) pero espero que la información que aquí está escrita sea de ayuda para los que están empezando (o no).
Cuando vemos al engy en la pantalla de selección de personajes, lo primero es que está encasillado en la categoría "defensa". Es verdad que el papel normal del engineer es defender tanto un punto de control(con un enclave (de aquí en adelante lo llamaré "chiringo" o "chiringuito" xD), un dossier o un punto de un mapa playload, pero no es su único uso dada la versatilidad del personaje.

Primeros pasos con el Engineer:

Vida: 125 (185 con medic)
Velocidad: 100%
Armas: 5
Clasificación: Defensa
Frase favorita: ¡Spy sappin mah sentry!

La primera vez (o no) que cogemos al engy se pueden observar bien sus armas. Hay que tener en cuenta que tendrán un 35% más de daño si el objetivo está rociado con Jarate/Fraskungfú.

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Cargador: 6/32
Daño: 80-90 (180 crítico)
Velocidad de Recarga: lenta
Botón Rápido: 1
Importancia:3/5

Arma potente del engineer, para usar a media distancia. A pesar de ser un arma "secundaria" puede darte muchas asistencias si la disparas rápidamente contra enemigos que ya han sido sentenciados por tus compañeros de equipo. Es ideal para defender un dossier de un scout entrometido.
Su Importancia depende de la situación, pero es el arma básica para un engineer.

Cargador: 12/200
Daño: 20-22 (45 crítico)
Velocidad de Recarga: rápido
Botón Rápido: 2
Importancia: 2/5

Arma versátil, sobre todo para distancias media/larga. Tiene bastantes balas, pero no hace demasiado daño, para apoyar a un soldier o demoman viene de perlas, y como en el caso de la escopeta es buena para hacer asistencias. (en la imagen sale la misma pistola vista desde dos ángulos, no es que mi engy tenga 2 pistolas xD)

Cargador: Melee
Daño: 43-87 (195 crítico)
Velocidad de ataque: poco más de un golpe/segundo
Botón rápido: 3
Importancia: 5/5

Es el arma más importante del engineer. Una gran aliada en melee, ya que hace mucho daño y suele dar críticos, y además nos sirve para construir y reparar nuestras estructuras. Recomiendo tenerla siempre debajo de la manga ;)

Engineeer's PDAs:

El engineer posee dos pda, uno para construir sentries y demás y otro para demoler instantáneamente las mismas, rompiéndolas en pedazos de metal que podemos recoger para nuestra reserva.

Esta utilidad nos da a elegir entre nuestras 4 construcciones y nos permite construirlas. Cabe destacar que clickando el boton derecho del ratón podemos rotar cualquier construccion antes de construirla (muy importante para las sentries). Todas las construcciones tienen 3 niveles, y para subirlas de nivel solo tenemos que aporrearlas con nuestra llave inglesa teniendo suficiente metal. No olvides ayudar a otro engineer que estea construyendo, es un buen trabajo en equipo. (sobre todo cuidar construcciones amigas de los spies enemigos) Su botón de referencia rápida es el 4. Cuando eliges una construcción y te preparas para instalarla portas una caja del color de tu equipo que contiene dicha construcción. Si te matan en ese momento, esa caja vale 200 de metal o ammo para el que la recoja, ten esto presente. Si un spy zapea tus construcciones, podrás arreglarlas con 2 toques de tu llave inglesa.

Tiempo de Construcción: 10 segundos
Metal necesario: 130 (530 en total)
Utilidad: Arma que detecta al enemigo y acaba con él. (si puede)

También llamada Torreta, "centry", sentri, jodida sentry y demás apelativos cariñosos. Es la construcción ofensiva del engineer. Sirve para solventar muchos problemas, como la defensa de un dossier o de un punto de control. Es importante saber dónde y cuándo ponerlas. El lema de una buena sentry tiene que ser "En el lugar adecuado, en el momento correcto" (apartado que vendrá mas adelante; "como poner una sentry") Normalmente, la sentry rotará en un ciclo de 90º pero puede abarcar los 360º aunque tardará un poco más en girar. Después de matar a un enemigo en una rotación anormal, la sentry dará varias rotaciones similares y luego volverá a su rutina de 90º. La sentry tiene tres niveles:

Potencia de Disparo: un sólo cañón. (2 tiros/segundo) (44 balas mas o menos)
DPS: (daño por segundo) 26-40
Resistencia: Poca (150)
Altura: Pequeña
Sensibilidad: Baja

Sentry básica. No es rival para la mayoría de enemigos, pero puede matar spies, scouts, snipers y médics rápidamente. También sirve para usarla como "escalón". En este nivel básico, nuestra sentry es vulnerable y es conveniente pedir ayuda a un compañero para que te cubra mientras la subes de nivel.

Potencia de Disparo: 2 cañones (4 tiros/segundo) (64 balas)
DPS: 52-80
Resistencia: Normal (180)
Altura: Normal
Sensibilidad: Buena

Sentry decente. Se puede cargar a la mayoría de enemigos, aunque sigue sin ser 100% fiable. Es preciso subirla a lvl 3 cuanto antes, ya que suelen ser destruidas rápidamente con la estrategia esconderse/disparar.

Potencia de Disparo: 2 cañones (4 tiros/segundo) y un lanzacohetes (0.25 tiros/segundo) (160 balas, 20 cohetes)
DPS: 104-160 + 150(impacto directo de cohetes)
Resistencia: Alta (216)
Altura: Grande
Sensibilidad: Alta

Sentry con poder suficiente como para defender perfectamente un área. Es bueno abastecerla con frecuencia de munición, ya que si gasta sus cohetes se vuelve poco eficiente. Suelen ser el blanco de muchas tácticas enemigas, así que el nivel de alerta spy/demoman/uber es alta. Es recomendable contar con la ayuda de un compañero para que haga spycheck/fuego de cobertura.

Tiempo de Construcción: 20 segundos
Metal necesario: 100 (500 en total)
Utilidad: Dispensa munición y vida a tí y a tus compañeros y te da metal para reparar o construir estructuras.

El dispensador, una fuente de metal y vida muy importante. Aparte de los terribles scout spameando el "put a dispenser here", el equipo necesitará dispensers en puntos clave del mapa y tú mismo necesitarás uno para poder reparar la sentry bajo un ataque enemigo. Esta estructura es muy básica para defender y para un buen teamplay en general. También suele ser usada como escalón para acceder a sitios altos del mapa (véase apartado: escalando con el engineer).

Vida: 10/sec
Munición: 20%/sec
Metal: 40/sec
Regeneración de metal: 40/5sec

El dispenser básico. No hace falta subirlo de nivel inmediatamente si tienes tu sentry aún en lvl 1 o 2, pero si el chiringo está establecido es importante subir el nivel de tu dispenser, ya que favorece al teamplay y será una fuente aún mejor de metal para reparar tus estructuras. Suele utilizarse para subir a sitios altos, no hace falta subirlo de nivel para utilizarlo de esa forma.

Vida: 15/sec
Munición: 30%/sec
Metal: 50/sec
Regeneración de metal: 50/5sec

Dispensador más que decente. Dando 50 de metal por segundo, ya es un gran aliado a la hora de reparar tu sentry bajo un ataque enemigo, y ayudará bastante a tu equipo (sobre todo a los scouts xD). Después de subir el dispenser a lvl 2, si tu sentry está a level 3 es más seguro empezar a construir teleporters (todo esto en el supuesto caso de DEFENSA).

Vida: 20/sec
Munición: 40%/sec
Metal: 60/sec
Regeneración de metal: 60/5sec

Dispensador de última generación xD. Es el mas potente y su capacidad de curación es tan rápida como la de un medic. El perfecto aliado del engie. Aunque tenga una pequeña maquinita en su parte superior, esto no hace que sea mas alto físicamente. Todos los añadidos del Dispenser al subirlo de nivel son puramente estéticos.

Tiempo de Construcción: 20 segundos
Metal necesario: 125 (650 en total)
Utilidad: Plataformas teletransportadoras que pueden ser usadas por ti y por tu equipo. Constan de una entrada y una salida.

Los teleporters son la parte más problemática para un engineer (sobre todo para un engy ofensivo o rusher) ya que pueden ser destruidos fácilmente y destruir uno equivale a inutilizar el otro. A diferencia de otras estructuras, la entrada y salida del teleporter están vinculadas de forma que se pueden subir de nivel aporreando una de las dos únicamente. Si una de ellas es destruida, la otra vuelve al nivel 1. Sin embargo, si una de ellas es zapeada pero el zapeador es neutralizado, el nivel de los teleporters se mantiene. La construcción del teleporter es muy útil en mapas largos y para atacar insistentemente y con velocidad. Una entrada de un teleporter debe estar visible para todo el equipo que salga del spawn, para su uso inmediato. En cuanto a la salida, puede estar en tu propio chiringo o escondida (estrategia que funciona muchas veces). Los teleporters también sirven para acceder a zonas del mapa inaccesibles de otra forma (véase "escalando con el engy") Se puede modificar el plano de salida (la dirección hacia la que sales) rotando la salida. Aunque la entrada tiene una flecha, en el gameplay no afecta aunque la rotes, sólo sirve para señalar hacia donde está la salida del teleport. Si un spy zapea uno de los dos teleports, los dos quedan inutilizados.

LVL 1

Velocidad de Recarga: 10 segundos
Vida: 150
Luces: pocas xD

LVL 2

Velocidad de Recarga: 5 segundos
Vida: 150
Luces: discoteca

LVL 3

Velocidad de Recarga: 3 segundos
Vida: 150
Luces: luceciitaaas xD (información totalmente irrelevante)

Esta PDA sirve para todo lo contrario que su hermana: la destrucción de tus propias construcciones. Si vas a cambiar un teleporter, no necesitas ya esa sentry en tu spawn o simplemente no quieres que el enemigo se lleve puntos gratis xD esta PDA es tu mejor opción. Su botón de referencia rápida es el 5. No podrás destruir una construcción si está siendo zapeada en ese momento por un spy (no como antes).

Metal obtenido de destrucción:

Sentry: 60
Dispenser: 50
Teleporters: 60 cada uno

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Hay que hacer varias distinciones, y la primera es distinguir entre estos tipos de engy: Engy defensivo, Engy de ataque, Engy de apoyo y Engy especial. El engy de ataque y de apoyo suelen estar relacionados y los separan tan sólo algunas diferencias, aunque siguen haciendo papeles distintos. La categoría Engy especial engloba algunas que sería imposible incluir en las demás categorías (véase el apartado "Engies especiales")

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Engy Defensor:

El papel principal del engineer. Usa sus construcciones para defender dossieres, puntos de control y demás. Cabe destacar que normalmente es RED. Sus teleports son para llevar a sus aliados a su chiringuito para que vayan rápidamente a la batalla. Por estas razones, es importante conocer el mapa y sus posibles escondites de spy. Con esta nueva actualización, un spy con embozador/cloak and dagger puede estar infinitamente esperando en un rincón, mirándote. Y cuando vayas a por más metal... ZAS! construcciones zapeadas, el spy te acecha y te mata. Pero antes de todo esto, hay que montar el chiringuito (el spy no puede zapear el aire, vamos a darle algo que hacer xD), por lo tanto esta estrategia es:

Construyendo el Enclave:

Como vemos en la imagen, este engineer tiene un dispenser cerca de la sentry para abastecerse en caso de ataque enemigo, pero no demasiado cerca de la sentry, ya que podría ser objetivo de diversas tácticas de spies. La sentry está mas o menos bien colocada, aunque un sniper puede destruirla desde lejos perfectamente. Pero antes centrémonos en cómo construir nuestra base. Imaginemos una ronda de cp_gravelpit defendiendo. Comienza la ronda.

1. Poner entrada de teleport en una puerta, coger metal en el armario del spawn y luego salir pitando hacia A o B.

2. Una vez llegamos a A o B, emplazamos la sentry rápidamente. Cuanto más tiempo tengamos para subirla de nivel mejor. Miramos el alcance de la sentry, los posibles ataques, sus vulnerabilidades... es cuestión de cuantificar los daños y las ganancias. Si para defender bien tenemos que montar una sentry suicida (que no dure mas de 5 min pero que retrase al enemigo) habrá que hacerlo. Pero volvamos a gravelpit. Una vez emplazada la sentry sabiamente, procedemos a ir a por metal. en B hay mas metal por el suelo que en A, donde sólo lo hay en una caseta y al lado de otra. (consultad mapa de metal)

3. Esperamos al inminente ataque enemigo construyendo un dispenser (si ya lo hemos construido, construimos la salida del teleporter en un sitio seguro). Si hemos hecho las dos cosas, haz spycheck con la pistola o escopeta para asegurar la sentry. Cuando el ataque sea inminente, la sentry aguantará, ya que el dispenser está bien colocado y nos encontramos en una posición segura.

4. Contra un ataque final: Uber de heavy, demoman, ataque certero de spy o un sniper que ha encontrado una rendija en nuestra defensa, evaluamos los daños. Si la derrota es inminente, destruimos todo el chiringo menos el teleport y procedemos a defender en otra parte. Un consejo: destruye primero el dispenser, quizas la sentry se cargue algunos jugadores más mientras buscas un nuevo emplazamiento.

5-a: Si la partida está perdida, (en este caso, están capturando C en gravelpit), tenemos dos opciones: seguir con determinación con el engineer o cambiarnos de clase. Hay que pensar en equipo. Un engy inútil no sirve para nada.

5-b: Si la partida está casi ganada, nos podemos dedicar a hacer spycheck o incluso atrevernos a intentar matar a algunos enemigos con la escopeta o pistola abandonando temporalmente nuestro chiringo. Esto puede ser peligroso, pero si la situación está controlada no pasa nada.

Técnicas del Engy Defensor: (aun tengo que ponerles imagen, sorry :P)

Sentry Sorpresa:
Poniendo otra vez por ejemplo gravelpit, podemos situar una sentry debajo de la salida del túnel de A o B. No se esperarán una sentry en ese sitio y por lo menos 5 enemigos caerán antes de reagruparse y destruir la sentry xD.

Teleports Cebo:
Esta técnica es muy efectiva sobre todo en mapas como 2fort o labor donde el engy se dedica a campear la sentry y poco más. En 2fort podemos poner 1 teleport en la espiral y otro en la terraza de sniper. Si nuestra sentry está en el hueco spawn-patio, podremos saber de dónde viene el enemigo ( a no ser que sea avispado y no destruya el teleporter o lo destruya y coja otro camino) y actuar en consecuencia.

Teleports Barrera:
En las escaleras de juction, gravelpit y 2fort los teleports pueden ser usados como barreras anti-spies, scout y todo empanado que no sepa saltar bien. Es una técnica muy práctica, aunque si hay poca gente un poco inútil. Hay posibilidad de sufrir un macrospy yendo a poner teleports.

Dispenser Barrera:
Para lo mismo que dije antes del teleporter, solo que el dispenser aguanta más y ocupa mucho mas que el teleport. Esta técnica es muy efectiva en 2fort, poniendo un dispenser en la puerta que lleva al "hueco" del pasillo de entrada al fort, por donde un scout se colaría facilmente aún con sentry. Con un dispenser bloqueándolo, una sentry acabaría con el fácilmente.

Autodefensa:
Ponerse en un lugar donde normalmente no estaría un engi protegiendo su sentry, sin embargo la proteges desde media distancia/lejos de enemigos como el soldier, que suelen atacar desde lejos y quietos.

Girar la sentry:
Puede parecer de sentido común, pero hacer rotar la sentry antes de construirla puede ahorrarte espacio y ayudarte a colocarla mejor (click derecho para rotarla 90º)

360 Sentry:
Consiste en poner una sentry aparentemente en un espacio abierto y luego colocarse encima de ella para no sufrir daño de tu propia sentry. Normalmente es algo difícil hacer esto, pero con ayuda de un compañero puede ser la salvación de la partida o el arrasamiento del oponente.

Pescando frags:
Colocar un teleport en un sitio donde sólo se vea el teleport mismo (no la sentry que lo cuida) con lo cual los enemigos irán derechitos a destruirlo mientras son acribillados por la sentry.

Spycheking Pistol:
Al lado de un dispenser, la pistola es un arma de munición infinita y disparo rápido que puede limpiar una zona entera de spies (la cámara del dossier de 2fort por ejemplo). Suele ser una buena técnica de spychecking.

Spycheck a leches:
Esto no es propiamente dicho una técnica, si no ir dándole leñazos al aire con la llave inglesa en busca de un spy (30% de las veces spy muerto garantizado xD)

Construcción Masoca:
Cuando construyas la sentry de lvl 1, hazlo con su cañón apuntándote a ti mismo. Digo estoy por una simple razón, los spies suelen matarte y zapear a la indefensa sentry lvl 1 rápidamente, lo cual es un FAIl para el pobre engy. De esta manera, aunque te maten el spy morirá seguramente.

Técnicas en equipo: (requieren por lo menos un compañero)

Infinite Flame:
Pyro + dispenser. Si juntas esos dos elementos, hallarás un spychecker infinito y fiel a tu chiringo. El equipo sacrifica un miembro, pero gana la protección de su enclave. Recomendado para 2fort o ctf_well y en general todos los ctf.

Barrera de Balas:
Heavy + dispenser. Júntalos y pon al heavy mirando hacia el mismo sitio siempre (lol). Obtendrás una barrera difícil de cruzar para cualquier jugador y menos para un spy.

Double Sentry:
Típica táctica de protección de sentry, las dos se protegen mutuamente o una protege a la otra y hace de cabeza de turco en una posible uber enemiga.

Engination:
2 engis, 1 base. Si ayudas a un compañero de equipo con su base, tendrás una defensa rápida y eficaz en la mitad de tiempo. Luego él mismo puede ayudarte a montar tu chiringo.

Ida y Vuelta:
En un enclave con dos engies, en vez de hacer un 2 salidas en el chiringo, hacer una entrada en el chiringo y una salida en la base o spawn como salida de emergencia o simplemente como un viaje a escala. Esta técnica usada en 2fort es magnífica.

DemoFort:
Esta técnica consiste en minar el terreno cercano a una sentry para evitar a rushers y soldiers molestos. Es necesario un demoman ¬¬.

DemoTrap:
Una sentry. Un solo hueco para poder reventarla a misilazos. Que pena que este lleno de stikies no? Con micro, podrás avisar al demo para que detone las stikies y te libre de la amenaza.

Sniper Sentry:
Técnica que funciona sobre todo en 2fort, por eso pondré su ejemplo. El Engineer construye una sentry aparentemente suicida en los battlementes/terraza del sniper, haciendo intencionadamente que se vea un buen cacho (o toda). Los soldiers, demomans y snipers se afanarían en un "a ver quien la peta primero pero.. ¿Y si metemos un sniper detrás? el Sniper obtiene cobertura para disparar felizmente y la sentry obtiene una defensa muy eficaz.

Barricada de Misiles:
Consiste en estar en un servidor sin class limit (si no, imposible) y que por lo menos 4 engies defiendan una zona y la hagan completamente INEXPUGNABLE. Es una técnica perra, poco honorable, quizás lamer pero és una técnica.

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Bien. Conocemos las armas y conocemos la estrategia pero... ¿Conocemos los mapas y los caminos? Es hora de encender el gps. Ahora os mostraré algunos mapas que os pueden ser de ayuda a la hora de montar chiringos o atacarlos (spies que leeis esto xD)

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-PRÓXIMAMENTE-

Rammstein no ha muerto: Se espera nuevo disco

2009-06-12T00:39:00.000-07:00

Rammstein ha anunciado que se encuentra produciendo su nuevo disco, el sexto desde que se formó en 1994.
La noticia desmiente las versiones circuladas en los últimos meses a través de internet, que decían que la banda alemana estaba al borde de la separación.

Los rumores habían comenzado a circular por la escasa información sobre la banda, cuyos últimos trabajos fueron Rosenrot, álbum de estudio editado en 2005, y Völkerball, DVD que incluye varios recitales de la banda durante 2004 y 2005, más un CD con el audio de un concierto en particular.

Tras estas apariciones de Rammstein en el mercado discográfico, la banda realizó una gran gira y luego no se supo mucho más de ella.

De acuerdo con Richard Z. Kruspe, este nuevo disco de Rammstein será mucho más duro, en comparación con los álbumes anteriores. Esto quiere decir que seguramente volverán a sus comienzos, cuando el estilo era mucho más oscuro y pesado, algo parecido a “Herzeleid”, un ejemplo a continuación:

En este vídeo podemos ver como serán los renovados Rammstein (en 4 años ya se habrán pensado que trapitos llevar a los escenarios germanos)

El anuncio de la preparación del su sexto disco deja tranquilos a sus fans, no sólo por la certeza de que volverán a tener a Rammstein en sus oídos con algo nuevo, sino además porque los podrán ver en vivo.

Los alemanes anunciaron también una nueva y extensa gira mundial para finales de 2009 o principios de 2010, una vez terminado el nuevo trabajo.

Aquí las fechas y lugares de sus próximos conciertos:

2009-11-08
Concierto de Rammstein en Portugal Lisbon
Lugar: Pavilhão Atlântico

2009-11-10
Concierto de Rammstein en España
Lugar: Madrid Palacio de Deportes de la Comunidad de Madrid

2009-11-12
Concierto de Rammstein en España
Lugar: Barcelona Pavelló Olímpic de Badalona

2009-11-14
Concierto de Rammstein en España
Lugar: Bilbao Bizkaia Arena

Por ahora solo podemos contentarnos con fantasear y recordar discos como Sehnsucht, o Herzeleid, cargados del verdadero espíritu Rammstein.

Plasma Pong: Remake de un clásico

2009-06-10T06:12:00.000-07:00

Hoy os presento una nueva forma de ver el Pong de toda la vida, otro de esos juegazos programados por entes independientes. Ya no vale el simple rebote. El aire se ha vuelto visible y ha cambiado de densidad para convertirse en plasma que podemos alterar creando diferentes corrientes de plasma para que la bola llegue a terreno del oponente. Ahora no solo tenemos que estar pendientes de la bola, esto es Plasma Pong:

Como podéis ver, tanto el estilo de juego como la música hacen de plasma pong un juego autoejecutable bastante épico (xD). Con la flecha izquierda absorbemos plasma y con la derecha lo expulsamos. No hace falta absorber para expulsar plasma. Un punto que cabe destacar es que si la bola esta cerca y absorbemos, podemos hacer un tiro con mucha potencia que suele acabar en punto a favor.

La interfaz de plasma pong es simple. Un modo single player, un modo 2 players, opciones y otro modo donde podremos maravillarnos con las características de plasma pong, haciendo todo tipo de florituras con el plasma.

Si os gustaba el clásico Pong, no dejéis de probar esta nueva forma de verlo, que seguramente os guste ;)

Génesis 1.4

2009-06-05T05:08:00.000-07:00

Si no has leído la parte anterior clicka aquí

Pensaba Samuel mientras se recuperaba. Notaba su respiración más calmada, sería por algun compuesto que le habrían metido. No pudo evitar mirar sus brazos buscando signos de pinchazos.

¿Está rico?- dijo una voz

¿Ehf?- respondió samuel con medio sandvich en la boca. No parecía haber nadie en la habitación. pensó

Mientras comía, Samuel miró el interior de aquella tienda. Tenía un botiquín, la camilla donde estaba sentado, algunas botellas de agua, un armario con gasas y demás instrumental médico y una puerta que ponía "Sala de cirugía".

<¿Y esto es lo que están haciendo con mis impuestos? Ah no, que esto es australia...>

El cuentagotas seguía haciendo ese sonido tan molesto. Samuel se acabó la comida y se recostó en la camilla. Había sido un día movidito, aunque no sabía que hora era.

-¡Samuel, despierte!- dijo una voz

-¿mmsf?- dijo Samuel medio dormido.

-Se ha quedado dormido en la tienda médica, salgamos afuera. Hay un par de cosas que quiero enseñarle.

-¿Quién es usted?

-Puede llamarme Ángelo o Ángel. Soy espeleólogo- Dijo el hombre con una sonrisa. Parecía tener cuarenta o cincuenta años, y en su pelo y bigote ya asomaban las canas propias de la edad.

-ahm... encantado supongo. ¿Van a decirme para qué estoy aquí? ¡Tengo derechos!

-Claro claro, solo quiero enseñarle un par de cosas.

-Está bien... le sigo.

Los dos salieron de la tienda, y Samuel pudo advertir el silencioso bullicio que había en aquella caverna. Contaría mas de cuarenta personas andando con botes y discutiendo por lo bajo sobre piedras. Aquello le recordaba a su antiguo laboratorio.

-¿Qué me pasó antes? ¿Por qué me desmayé?

-Le diré lo que sé. Antes póngase esta bata- dijo Ángelo dándole una bata marrón a Samuel.

-¿Esta bata? ¿Para qué?

-Algunas substancias que desprenden las rocas de esta cavernas son perjudiciales para la salud. Esta bata las absorbe en un campo de 40 cm, con lo cual estará sano mientras la lleve. Es un invento mío- añadió con orgullo.

-Muy interesante... Volviendo al tema... ¿Por qué me desmayé?

-Claro claro... vamos a verlo.

-¿A ver lo qué? Ya me están hartando sus evasivas!

-Por favor, sígame. Su espera se verá recompensada con creces.

Ángelo y Samuel andaron un buen trecho. Ángelo pulsó un botón en la pared y empezaron a descender en un ascensor de madera.

-¿Vamos más abajo?

-Este es sólo el primer nivel de las cavernas. En realidad, aun están sin explorar al completo. Solo hemos visto tres o cuatro niveles.

-Mi madre... ¿Y cómo es que no hace calor?

-Vaya, es usted bastante inteligente. ¿Vé esas rocas de la pared?

-mmm si... ¿Cuando las han puesto ahí? Parece sillería romana.

-Nosotros no las hemos puesto. Ni siquiera las hemos tocado. Parece ser que aislan la caverna del calor de la tierra.

-¿Cómo es eso posible?

-Trabajamos aquí para dar respuestas. Por eso está usted aquí. Agárrese, estamos llegando.

La parada fue algo brusca. Samuel salió de un salto del ascensor, con la mente llena de curiosidad y espectación.

-Bien... por aquí.

Andaron un largo trecho, mientras Samuel se maravillaba con las formaciones rocosas del ambiente. Era increíble.

-Hemos llegado. Este es "El mirador del Origen".

-¿Del origen? eso suena un poco extraño.

-Usted mire.

Samuel miró hacia el vacío. Todo era negro hasta que vio una pequeña luz. Empezó a ver mas luces distintas distintos sitios, hasta que todo brillaba. Cerró los ojos y cuando los abrió todo estaba oscuro de nuevo.

-Parte de la luz que vio Samuel-

-¿Que ocurre aquí?

-Las rocas de esa pequeña caverna son raras y especiales. Acumulan fotones

-Luz!

-Efectivamente. Acumulan luz. Hemos visto el derrumbe del muro de berlín y la caída del imperio romano desde aquí.

-¿Cómo?

-Esta luz es de distintas épocas. Lo que está viendo es la historia de la humanidad, señor Coust.

-Increíble.

-Y eso es sólo la punta del iceberg. Hace unos días, la caverna se estremeció y la luz cambió. Antes era de un verde oscuro. Ahora es blanca, como ha podido comprobar. En ese mismo instante, nuestro equipo de excavación encontró esa piedra verde con esos símbolos tan estraños. Creemos que existe una conexión.

-Vale. ¿Pero por qué esa piedra dice mi nombre?

-No lo sabemos. Pero hemos hecho un análisis de su sangre y hemos encontrado algo increíble.

-¿Que qué?- Samuel se sintió traicionado. Le habían extraído sangre y luego la habían analizado- ¿Para qué? ¿Qué han encontrado?

-La roca emite un líquido extraño de vez en cuando. Hemos hallado cantidades altas de ese liquido en su sangre. Es un líquido neutral, que no afecta a su organismo, pero eso significa que tiene un vínculo con esa piedra.

-¿Un vínculo?

-Efectivamente, señor Coust- dijo otra voz desde lo oscuro.

Un hombre alto de tez negra apareció con una bata marrón parecida a la de Samuel. Era calvo y parecía un hombre muy serio.

-Soy Jenolan. Encantado de conocerle. Antes de que pregunte; sí, me llamo igual que estas cavernas. A mis padres les encantaban. Pero bueno, el caso es que soy yo el que encontró la piedra. Formo parte del equipo de excavación.

-Ehm.. un placer- dijo samuel mientras le estrechaba la mano.

-Verá. Creemos que una avanzada civilización vivía aquí mucho antes de que nuestros ancestros bajaran de los árboles. Y creemos que parte del cromosoma de esa antigua raza se halla en usted.

-¿Está diciendo que no soy humano?

-Estoy diciendo que parte de su cromosoma no lo es.

-... Y eso que quiere decir.

-Que usted es el ultimo vestigio de una raza ya extinta. Ha venido aqui para que lo estudiemos.

FIN DEL 1.4

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

2009-05-31T09:11:00.001-07:00

Creo que a todos nos han planteado esta pregunta con motivo de algún chiste o respuesta divertida. Ahora he compilado todas esas posibles respuestas en un solo artículo, el artículo definitivo del pollo que cruzó la carretera! xD Estará en continua actualización, cuando vea respuestas nuevas (o se me ocurran). Voy a intentar ordenar las respuestas por categorías dependiendo de quien responda a la citada pregunta.

PREGUNTA ORIGINAL:

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

-Posiblemente lo hayáis oído con leves modificaciones, como substituir pollo por gallina/gallo o cualquier animal, o decir calle en vez de carretera. Seguramnte el tiempo verbal de cruzar sería distinto cuando lo vísteis. El dilema es el mismo.

Respuestas mas o menos categorizadas:

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.

PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?

SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

David HUME: No existe conexión alguna entre las idea de pollo y de carretera, por lo tanto no existe la idea de "causa". De manera que el pollo cruzó la carretera, pero no podemos explicar por qué.

Jean Jacques ROUSSEAU: El pollo es bueno por naturaleza, pero la carretera, creada por la sociedad, vuelve al pollo malvado y le hace olvidar y abandonar el estado natural. El pollo debe regresar a este estado natural, y solamente lo conseguirá alejándose de la sociedad en ese lado de la carretera y cruzándola de nuevo hacia el otro lado.

KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.

MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron, pues vieron que era bueno.

JESÚS DE NAZARET: bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.

BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!

DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”

AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...

GEORGE W. BUSH: 'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

GlaDOS: El pollo insigne de aperture science cruza la calle hecha y niquelada por aperture science para incinerarse en el incinerador de materia orgánica de aperture science para servir de aperitivo antes del pastel.

Team Fortress 2:

Pyro: anahanahum!

Soldier: ¡Para abatir a los enemigos, maldita sea!

Demoman: Para caer en mi trampa

Engineer: Para usar MI teleporter

Sniper: Para aprender un oficio digno, como el mío.

Heavy: para encontrar un sandvich

Medic: para ponerse detrás de un heavy

Scout: BONK!

Spy: El pollo es un spy.

KUKUS KLAN: Es un negro seguro, y cruza la carretera para hacer cosas de negros. Hay que matarlo por negro al pollo.

GANDHI: cruzo la calle porque al otro lado estaban los demas pollos invalidos, enfermos, necesitados, esclavos de sus misarias y quiso compartir con ellos , experimentar lo profundo de su dolor y asi sacar fuerzas para no usar la violencia contra sus enemigos: la comedera de carne…y el pollo copio esta frase al llegar:”Me di cuenta que una base egoísta no serviría para conducir a mi raza hacia lo más alto en los caminos de la evolución. Lo que se requería era un propósito altruista..” y el pollo lo hizo.

ASHRAN: el pollo fue arrollado por ashran, no llegó a cruzar la calle.

NENETARO: esto... prefiero no dar explicaciones. (xD)

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.

MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...

CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.

GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.

RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!

EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.

NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.

FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".

FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".

TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la
carretera un pollo.

TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.

TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!

O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
rodovia.

REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros
corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás
del negocio de las carreteras? Informe exclusivo:
gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO
NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.

JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".

Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...

Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.

Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera...

Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.

Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.

Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera...

Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.

Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)

Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.

Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.

Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.

Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.

Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500€ , más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

DC. BREEN: nuestros benefactores le ayudaron a cruzarla.

PIKACHU: pika pika. (esta respuesta sobraba verdad?)

CAPTAIN FALCON: FALCON- PAWNCHHHHHHHHH! (si no lo digo reviento xD)

Draw with me

2009-05-28T04:58:00.002-07:00

Hoy os presento un gran trabajo del dibujante Mike Inel, ya famoso en deviantart por su último trabajo: Draw with me.
Con una estética de dibujo manga animado, el video tiene una trama romántica muy emotiva. El dibujo es impresionante, y la música que ha escogido (Cherish, de Ai Otsuka) es perfecta. Todo un ejemplar de youtube.

Si os gustó la canción del video, aquí la podéis descargar sin problemas.

"El camino hacia la Libertad" [Relato]

2009-05-27T20:09:00.000-07:00

1765. América Colonial. Los colonos sufren los abusos del parlamento británico, y son gobernados desde la oscuridad sin poder opinar para nada en los mandatos que regirán sus tierras. La situación de desagrado es mayor en algunos ciudadanos, sobre todo en los que trabajan en el sector del transporte, ya que las tasas aduaneras se endurecen y el impuesto de timbre (stamp act) causa verdadera confusión. ¿Por qué Inglaterra tiene derecho a percibir este impuesto? Las cosas se agitan y la gente empieza a pensar de otra manera. Se cuece el caldo de la revolución.

Era un día lluvioso cuando Frank Ordon llegó a Nueva York. Como delegado de la colonia de Delaware era su deber asistir a asambleas importantes en nombre del pueblo. Aunque sus viejos huesos ya no estaban para poder ir en carreta tantos kilómetros, Frank tiene una mirada templada y orgullosa.

Las Calles de Nueva York son frías y tristes, pero Frank camina con decisión hacia el emplazamiento de la asamblea. Sube despacio las escaleras y llega a un salón enorme con sillas de piel. Todavía faltan algunos de los delegados, y Frank bebe algo de la mesa y se acomoda.

-¡Frank, viejo amigo!- se oye desde un extremo de la mesa- ¿Es que ya no recuerdas a tus amigos de la instrucción?

-¿Angus?- pregunta Frank con dudas. Sus ojos ya no ven muy bien, y no distingue demasiado bien a la gente, sobre todo si hace más de 20 años que no la ve.

-¡Quién si no!- ríe Angus- No sabía que eras uno de los delegados de las nueve colonias, Frank. Parece que has llegado lejos en la vida.

-Vaya... ¿debería decir lo mismo de ti?

-¡Jajajaja!- el mismo viejo zorro de siempre. Feos asuntos me traen aquí, Frank. Soy el subdelegado de Nueva Jersey, así que he venido en calidad de acompañante. Si el delegado no llega, yo ocuparía su sillón en su nombre.- Pero eso es secundario, la verdad es que esta reunión es muy importante.

-¿Tanto? A mí sólo me hablaron de discutir acerca de unos impuestos, o algo así.- respondió Frank con cierta sorpresa.

-Me temo que esto llega mas lejos que una simple reunión para criticar a los malditos ingleses. Esta vez quieren tomar cartas en el asunto. Esto ya no puede seguir así. Los ingleses nos ahogan con sus impuestos de diablo, mientras ellos se sientan en sus casitas al otro lado del mar. Pero seguro que es mejor que te enteres en la reunión, y no de mi mano.

-Si… supongo que es mejor.

-Bueno, me alegro de haberte visto aquí. Si el delegado falta, nos veremos en la reunión.

Poco tiempo pasó Frank sumergido en sus pensamientos, porque la reunión empezó instantes después de que se fuera Angus. Los delegados de todas las colonias se sentaron en sus respectivos sillones, algunos con cierta altanería, propia de la burguesía.

-Se inaugura la asamblea de delegados. ¿Están todos presentes?

-Falta el delegado de Nueva Jersey, pero yo lo represento. Soy Angus Macoy, subdelegado de mi colonia.

-Bien, entonces todo está en orden. Les seré franco, señores. Los asuntos que nos traen aquí son en verdad perturbadores. Inglaterra piensa seguir abusando de nosotros con sus impuestos, y me temo que no podemos hacer nada...

-¡Cómo que no!- saltó un delegado- Año tras año los ingleses imponen más y más, y esto debe parar. Propongo elaborar una declaración de derechos y quejas de América.

-Su propuesta es tentadora, delegado, pero no creo que los ingleses se lo tomaran muy bien si nos da por “pensar” por nosotros mismos. A ellos les gusta tener una colonia productiva y que atienda a sus peticiones.

-¡De eso mismo hablo!- respondió con énfasis el delegado Malcom- ¡Hemos sido los perros falderos de los ingleses durante demasiado tiempo!

-Calma señores, por favor- dijo Frank- Debemos ser ante todo respetuosos. A los ingleses no les preocupará que critiquemos sus formas si lo hacemos con respeto. Yo estoy con el delegado. Una declaración de quejas sería conveniente.

-¿Tan sólo de quejas?- dijo Angus- Me parece que merecemos unos derechos, por muy básicos que sean. No es una rebelión, es una petición.

Los Delegados empezaron una acalorada conversación acerca de la creación de un tratado de derechos y quejas. Este coloquio duró varias horas, y hubo multitud de opiniones.

-Delegado Fallington, no ha dicho nada en toda la reunión, ¿No quiere compartir su opinión con los demás?- dijo Angus.

Fallington se incorporó un poco en su sillón, dejando ver que era un hombre grande y corpulento.

-¿Acaso creéis que esto es tan fácil?- empezó a decir con voz ronca y profunda- Inglaterra no tolerará una revolución.

-¿Quién ha hablado de revolución?- dijo Frank.

-Estamos barajando la posibilidad de hacer una declaración de quejas…. Y derechos… Sé por experiencia que estas cosas suelen tornarse en descontento, el descontento en hostilidad. Y la hostilidad no tardará en tornarse una rebelión. Yo sé esto. Pero los ingleses lo saben también. Yo pienso igual que ustedes, pero créanme. Un paso en falso y los ingleses harán más que poner impuestos.

La sala se quedó silenciosa por un momento. Las palabras de Fallington eran sabias y todos pensaban en ellas. ¿Sería aquello el principio de una revolución? Nadie podía saberlo.

-Bien… creo que deberíamos votar acerca de la creación de una declaración de derechos…. Y quejas. Alcen la mano los que estén a favor de la moción.
Más de la mitad de los delegados alzaron la mano.

-Está decidido. Los ingleses sabrán qué pasa en América.

Pero nadie de la sala podía saber que a partir de eso se formaría una cadena que desembocaría en una gran revolución, y en una guerra. Uno de los delegados era miembro de “Hijos de la Libertad” un grupo de gente en contra de los ingleses. La organización quemó los depósitos de los “timbres” aún sin soñar con la separación de América. Las decisiones de la asamblea de delegados causaron inquietud entre los comerciantes británicos. Ante la hostilidad en el mundo de los negocios, Greeenville tuvo que retirarse, y el gabinete Whig, bajo la presión de algunos diputados, abolió las tasas no deseadas. Los colonos triunfaron en este punto, pero el parlamento no cedió en cuanto al principio, es decir, en cuanto a su derecho a establecer impuestos en los colonos.

A partir de 1767, el gabinete británico inició una segunda ofensiva, instituyendo derechos de aduanas para la entrada en América de algunos productos, como el té, el papel, el vidrio, el plomo y la pintura. La agitación estalló sobre todo en Nueva Inglaterra. Los británicos boicotearon las mercancías sometidas a impuestos, lo que produjo un descenso de un tercio del comercio británico. Al cabo de tres años de un conflicto que estaba costando muy caro a las dos partes, el ministro británico dio marcha atrás por segunda vez, y en 1770 suprimió todos los impuestos, salvo el del té. La agitación pareció calmarse, pero esta aparente tranquilidad estaba al merced de cualquier incidente.

1773. En un bar de Delaware, Francis (hijo de Frank) toma una pinta de cerveza de malta con George, hijo de Angus.

-Vaya Francis, buena cerveza hay en tu tierra- dijo George bebiendo de su jarra.

-Razón no te falta, Angus, pero eso lo dices porque aún no has probado la rica carne de cerdo típica de este pueblo. ¡Se te hará la boca agua nada más olerla!- respondió Francis divertido.

-Hace ya muchos años, mi padre me dijo que habían tomado la iniciativa contra los ingleses. Y ahora míranos, tomando cerveza de malta en jarras de vidrio. ¡De vidrio! Y pensar que eso era algo que poca gente se podía permitir por estos sitios.

-Es verdad. Mi padre también me habló de esto antes de morir.

-Siento que muriera tan pronto después de aquella… reunión. Pero bueno, así mi padre te acogió en su casa y fuimos como hermanos.

-¿Tu siempre le ves el lado bueno a todo, no George?- rió Francis.

-¡Y qué otro lado le voy a ver con un par de pintas encima? ¡Jajajaja! – respondió George con la nariz roja.

En ese momento, la puerta de la taberna se abrió, y llegó un mensajero.

-¡Noticias desde Londres!- gritó un muchacho con varios carteles bajo los brazos.

-¿Qué noticias traes desde ese hervidero de ratas, chico?- preguntó George seriamente- Espero que no sean nuevos impuestos.

El muchacho le dio a George uno de los periódicos que traía, lo que provocó un semblante de sorpresa y enfado en el que antes reía con la cerveza en la mano.

-¿Qué ocurre George? ¿Han puesto más impuestos?- preguntó Francis preocupado.

-Nada de eso, amigo. Esta vez es algo gordo.- George le pasó el periódico a Francis para que pudiera ver las desastrosas noticias.

Francis dejó de leer la noticia, tenía suficiente.

-¡Como se atreven a poner a soldados en nuestras tierras!- dijo Francis escandalizado.- ¿Pagamos nuestros impuestos como idiotas para que unos malditos ingleses nos llenen de plomo cuando intentemos cruzar la calle? ¡Yo al menos no!

Murmullos de complicidad y asentimiento rodearon el bar. La gente no se había tomado muy bien la noticia.

-Esto tiene que acabar.- dijo George.Se levantó, se subió encima de la mesa y gritó:
¡Quién se viene conmigo a Boston, para decirles algo a esos ingleses?!

-¡Yo iré!

-¡Y yo!

-¡Contad conmigo!

-¡Llevaré mi azada si hace falta!- dijo el viejo Joe.

-¿Tu también viejo Joe?- preguntó extrañado Francis. Joe era un hombre de pocas palabras, y cuando hablaba normalmente era para pedir o preguntar algo.

-¡Puedo ser viejo, pero no estúpido! ¡No dejaré que soldados pisoteen mis huertas de patatas!

Después de eso, Francis, George, y muchos otros colonos empezaron el viaje a Boston. El día de la manifestación hacía frío. Los ,manifestantes inundaban las calles, y los soldados intentaban contenerlos. Un hombre se había encaramado a una estatua y estaba gritando desde allí.

-¡ Acaso vamos a permitir que los ingleses ocupen nuestras tierras?- la ovación de insubordinación fue absoluta- ¿Vamos a dejar que conviertan América en su patio de soldaditos?- la multitud gritó.- Hemos trabajado toda nuestra vida para un rey que ni siquiera conocemos! ¡Hemos dedicado nuestras plegarias a Dios, esperanzados, pero los ingleses están ahí para frenarlas! ¡Los ingleses deben...

El sonido de un disparo cortó el aire. El hombre cayó muerto al pavimento. Un soldado inglés lo había matado con su rifle. La multitud entera cayó sobre los ingleses. Los soldados dispararon, los manifestantes siguieron avanzando. Desde aquel evento, las manifestaciones eran sangrientas e inútiles. George y Francis estaban allí. Decidieron unirse a la organización “Hijos de la Libertad”, y el16 de Diciembre de 1773, disfrazados de indios, tiraron al mar todo el té traído de oriente por los navíos de la compañía de las indias, aprovechando la pasividad de las autoridades locales. El gobierto Británico respondió con violencia ejemplar a esta insubordinación. Se enviaron más tropas a América del Norte, al mando de general Cage, y se prohibieron las reuniones públicas.
Con sus medidas, destinadas a dar un escarmiento, los británicos hicieron nacer el sentimiento de solidaridad entre las trece colonias. Nació un partido patriótico y por sugerencia de Benjamin Franklin se reunieron en Filadelfia. (1775)

-¡Apelamos a la justicia del rey Jorge III! Es un rey humano, y aquí los Americanos solicitamos libertad de ocupación inmediata. ¡Exigimos plenos derechos, además del derecho a la insurrección!- dijo George en la reunión.

Francis también escuchaba, aunque había perdido media oreja por un disparo de un soldado en Boston.

No se tardó ni un año en proponer la creación de la declaración de independencia de los EE.UU, el 4 de julio de 1776. La respuesta de los ingleses fue negativa, y la solución fue la Guerra. Francia apoyó a los colonos de manera indirecta, proporcionándoles recursos armamentísticos y subsidios importantes. Después de la victoria ante los casacas rojas en Saratoga, América fue venciendo hasta la plena victoria ante Inglaterra.
George y Francis murieron en la Guerra, pero no sin luchar por su ansia de libertad. Lucharon y murieron por los mismos principios que un día sus padres pusieran sobre la mesa. Y aún en su lápida se puede ver grabada una sonrisa. La sonrisa de la victoria.

Seguridad en Internet 1 [Fotolog y Tuenti]

2009-05-19T17:00:00.000-07:00

Me pregunto por donde empezar... veamos. Blogueros, este artículo no lo hago con afán de asustar ni alarmar a nadie ni mucho menos, si no advertir desde un punto de vista práctico y sobre todo informativo.
No soy partidario de los comentarios "acelerados" que se basan muchas veces en una idea incompleta y poco fiable. Espero que nada de esto les produzca ningún tipo de malestar, y si lo produce, sabed que no era mi intención hacerlo.

Me baso en que la mayoría sabéis de la existencia/tenéis un fotolog, tuenti y otros espacios personales personalizables (que redundante esto último xD), donde ponéis parte o algun tipo de información personal (sobre todo en el tuenti). Este artículo viene a informaros de un posible maluso de esa información, es decir, que la propia compañía que proporciona dichos espacios puede hacer lo que quiera con cualquier información o imagen que colguéis.

Estos son un par de consejos y la prueba de que es verdad.

FOTOLOG:

Aquí el tema está dividido. En el fondo de la página, podemos ver varios links:

Política de Confidencialidad
Condiciones de Uso
Reglamento de la Comunidad
Lanzamiento de Prensa

-clika para ir al aviso legar correspondiente-

Explicaré cada una de las partes:

-Política de Confidencialidad:

Lo primero que se ve es ésto:

"Fotolog es consciente de que a usted le interesa conocer la manera en que su información personal es utilizada y distribuida y por eso tratamos seriamente el manejo de información confidencial".

(mensaje para la población que cree con en buenas intenciones de fotolog)

Lo siguiente interesante es esta cita:

"La Política de Confidencialidad ampara el tratamiento por parte de Fotolog respecto de la información identificable (“Información Personal”) que usted divulga o que puede ser recopilada cuando usted utiliza el Sitio de Fotolog. El tipo de Información Personal que puede extraerse incluye información tal como su nombre, dirección de correo electrónico e información geográfica."

Básicamente, Tus datos estan protegidos, tus fotos NO

Otro punto muy a tener en cuenta:

¿Qué Tipo de Información Personal Recaba Fotolog?

La información que nosotros recabamos nos permite personalizar y mejorar nuestros servicios y brindar respuesta a los requerimientos de servicio de nuestros usuarios. Obtenemos el siguiente tipo de información.

Información Personal que Usted nos Suministra

Podemos recibir y almacenar cualquier información o contenido que usted introduzca en el Sitio de Fotolog cuando usted efectúa un registro para obtener una cuenta, cuando completa sus datos, cuando paga por un registro de miembro premium o cuando participa en cualquiera de los servicios de nuestra comunidad.

La Información Personal que usted suministra puede ser utilizada para fines tales como el suministro de productos y servicios de Fotolog, adaptación del contenido que usted ve, respuesta a los requerimientos de nuestros usuarios, investigación, facturación, comunicación con usted respecto de los esfuerzos de mercadeo, temas de soporte y mantenimiento y nuevos productos

.

Explicación corta: pueden hacer lo que quieran con lo que subes y escribes y encima decir que lo hacen por que está bien o por que simplemente pueden. Desde poner tu foto en una página de "patos mareados" hasta incluirte en una base de datos.

Esta parte es especialmente importante, ya que afecta directamente a lo que tenemos físicamente en nuestro ordenador, lo cual ya pasa a un nivel de control bastante alto.

Si su buscador acepta programas auto-ejecutables (“cookies”), Fotolog puede automáticamente recopilar información individualizada respecto a sus visitas a los sitios de Fotolog (“Información de Uso Personal”) de manera de poder brindarle a usted una experiencia aún más personalizada. En el caso de que usted no desee que se obtenga su Información de Uso Personal, por favor vea “Más Información Respecto de los Programas Auto-ejecutables” en la sección que sigue a continuación.

En algunos casos, nuestros socios de negocios pueden utilizar programas auto-ejecutables en sus sitios. Por ejemplo, un anunciante como Google puede ubicar un programa auto-ejecutable en suordenador para poder establecer de que país es usted y así poder mostrarle publicidad en el idioma correcto. Fotolog no tiene acceso a o controla dichos programas auto-ejecutables.

las cookies son programas autoejecutables originalmente creados para dar al usuario mayor fluidez en su navegación. Si quieres saber más de las cookies, mira en el apartado de este artículo con el mismo nombre.

¿Fotolog Compartirá Parte de la Información Personal que Recibe?

Nosotros ni vendemos ni compartimos su Información Personal que lo identifica en forma individual a ningún tercero. Sólo divulgamos su información Personal con su expreso consentimiento o en las siguientes circunstancias:
Socios Comerciales o Agentes: Nosotros trabajamos con empleamos de otras sociedades y personas y por lo tanto debemos compartir la información que nos brinda con ellos con el fin de brindarle productos y servicios. Le informaremos en caso que su información sea divulgada a dichas partes.
Transferencia de Negocio: En caso de que Fotolog o sustancialmente todos sus activos fueran adquiridos por otra sociedad, la información de los miembros de Fotolog se constituirá en uno de los activos que se transferirá o que la otra sociedad adquirirá. Usted acuerda que dicha transferencia puede ocurrir y que el adquiriente de Fotolog podrá continuar utilizando su Información Personal conforme con los términos de la Política de Confidencialidad. En caso que esto ocurriera le informaremos a los miembros de Fotolog por medio de una notificación destacada en el Sitio.
Protección de Fotolog y de terceros: Podemos divulgar Información Personal cuando creemos de buena fé que dicha divulgación es necesaria para cumplir con una ley, para poner en vigencia o aplicar nuestros Condiciones de Uso y otros contratos o para proteger los derechos, la propiedad o la seguridad de Fotolog, de nuestros empleados, miembros u otras personas.

Me gusta eso de que digan "fotolog es consciente...", es como si trataran a "fotolog" como una entidad individual y pensante xD

TUENTI:

[sacado del aviso legal del tuenti, que podemos ver en cualquier momento]

"El Usuario cede en exclusiva a TUENTI y para todo el mundo los derechos de reproducción, distribución y comunicación pública sobre los contenidos que suministre a través del Sitio Web, así como el de modificación para adaptarlos a las necesidades editoriales de TUENTI, y garantiza además la legítima titularidad o facultad de disposición sobre dichos derechos."

Esto viene a querer decir que pueden usar en su totalidad todo el contenido de tu tuenti y si quieren, venderlo o ponerlo donde les dea la gana. Ellos, y el resto de tus amiguetes. Si te has asustado un poco, lo cual es normal, sigue leyendo, hay un "antídoto".

Los datos que facilita el Usuario en el proceso de registro a TUENTI se incorporarán a un fichero automatizado debidamente notificado ante la Agencia Española de Protección de Datos y se regirá por la siguiente “Política de Protección de Datos”.(la política de datos viene figurada en el aviso legal, segunda parte)

"En todo momento, el Usuario podrá acceder, rectificar, cancelar sus datos de carácter personal u oponerse al tratamiento de los mismos, mediante petición por escrito a tal efecto, dirigida a TUENTI TECHNOLOGIES S.L., calle Barquillo nº 23, C.P.- 28004, Madrid, España, o bien mediante correo electrónico dirigido a cuentas@tuenti.com."

El sintimiento de alivio ha sido mutuo xD. Con esto, se nos permite cancelar o vetar toda la información de nuestro tuenti escribiendo un correo a esa dirección, cuentas@tuenti.com. pero.. ¿y si nuestros amigos han subido fotos nuestras sin nuestro consentimiento? La respuesta legal es esta:

"El Usuario cede en exclusiva a TUENTI y para todo el mundo los derechos de reproducción, distribución y comunicación pública sobre los contenidos que suministre a través del Sitio Web, así como el de modificación para adaptarlos a las necesidades editoriales de TUENTI, y garantiza además la legítima titularidad o facultad de disposición sobre dichos derechos."

En diversas ocasiones algunos otros usuarios de Tuenti han suministrado información mía. Algunas veces las han quitado, y otras no.

Teniendo en cuenta lo siguiente:

"En todo momento, el Usuario podrá acceder, rectificar, cancelar sus datos de carácter personal u oponerse al tratamiento de los mismos, mediante petición por escrito a tal efecto, dirigida a TUENTI TECHNOLOGIES S.L., calle Barquillo nº 23, C.P.- 28004, Madrid, España, o bien mediante correo electrónico dirigido a cuentas@tuenti.com."

Podemos mandar un mail diciendo esto mismo y citando partes del aviso legal como estas, ya que nunca está de más aclarar, ademas de añadir énfasis en que no queremos que se divulgue, reproducza o se utilize nuestra información y fotos bajo ningún concepto.

Tiene que quedar bien claro, es una aclaración legal.

CONSEJOS:

La información aquí NO es personal e instransferible como demuestra el aviso legal. Cuidado al subir fotos y decir cualquier cosa.
Es preferible no subir fotos donde se pueda situar a una persona (junto a relojes, establecimientos y cualquier punto de referencia en general.
Simple y llanamente, todo lo que subáis puede aparecer en cualquier sitio. Prudencia ante todo.

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Espero haber sido de ayuda.

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FLCL / Furi Kuri [DD]

2009-05-17T21:21:00.000-07:00

Hoy os presento este gran anime, FLCL o simplemente furi-kuri (o fooly cooly), que acabo de terminar hace poco y me ha gustado bastante. El primer capítulo es un tanto caótico (como todo el anime, xD) pero guarda una trama "secreta" que une todos los episodios y hace que tengan coherencia. Caótica pero ordenada. Loca pero con sentido. Así es Furi-Kuri. Tiene una gran calidad de imagen, mezcla 2d con 3d y algunos "bullet time", lo que lo hacen visualmente entretenido y variado. Otro aspecto que cabe destacar es su banda sonora, compuesta por el grupo de j-rock "The pillows", que me ha sorprendido gratamente con temas como "Little Busters" o "Bran-new song love" (ambos links para escucharlas respectivamente). Sin más demora, al grano ;)

pd: ¿quien nos trae este anime? la sagrada GAINAX! xD

Ficha:

Nombre: FLCL
Tipo: OVA
Vídeo: AVI
Sonido: dual
Subtítulos: srt
Estado: FINALIZADA, 6 capítulos
Aportes físicos de este artículo: descarga de la serie, OST y un artbook.

(simplemente: calidad decente/buena, sonido bueno. xD)

Argumento:

Todo transcurre en una ciudad llamada Mabase que tiene una especie de fábrica gigante llamada Medical Mechanica plant. El protagonista es un chico de 12 años llamado Naota Nandaba que es atropellado por chica de (supuestamente) 19 años llamada Haruko. De un día para el otro, esta chica se encuentra viviendo en la casa de Naota.

(Si digo más, es spoiler, aunque no lo parezca. Este anime es mejor verlo sin ideas preconcebidas.)

Imágenes:

Haruko rulz!

Fooly cooly!

kuri..kuri...

¿awesome? yes.

Descarga:

Si preferís verlo online... clickad aquí.

Links Megaupload:

01 - Furi-Kuri

02 - Fire Starter

03 - Maru Raba

04 - Furi-Kiri

05 - Bura Bure

06 - Furi-Kura

Links Rapidshare:

01 - Furi-Kuri

02 - Fire Starter

03 - Maru Raba

04 - Furi-Kiri

05 - Bura Bure

06 - Furi-Kura

Banda Sonora: (Megaupload)

OST 1 (el mejor)
OST 2

Artbook:

Recomendado por su interés argumental (después de verlo todo, claro está) y por sus geniales imágenes (es un artbook, es evidente xD)

Descargar Artbook FLCL
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Vista General:

Tras ver el primer episodio, quizás veas que es demasiado caótico y poco coherente como para ser entretenido. Es normal. Mira los puntos "reveladores" e intenta atar cabos. Digo esto por los que se desanimen al ver el primer episodio o quizás aún antes de verlo.

Vista Profunda:

Genial. Es una historia seria llevada al extremo de lo absurdo, lo cual es divertido y a la vez serio. Quizás esté haciendo conexiones entre elementos aislados, pero en general acaba cuadrando. No se si esto lo veréis como un spoiler o algo parecido, pero por si acaso no digo más. Por ahora :P

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Desmotivationals y Motivationals!

2009-05-10T21:54:00.000-07:00

Aquí os dejo algunas de las desmotivational y motivational de mi propia cosecha. ¿Sabréis diferenciarlas? Clickad en ellas para ampliarlas.

Código Morse [Historia y Aprendizaje]

2009-05-10T20:06:00.000-07:00

.

Hace algunas semanas, el buscador Google lucía esta imagen:

Escribiendo la palabra Google en código morse han querido hacer un homenaje al citado código y a su principal inventor y promotor, Samuel Morse. Este código fue vital en su época y aún hoy en día se sigue utilizando a nivel mundial.

Historia del Código Morse:

Contrariando la creencia popular de que fue desarollado únicamente por Samuel Morse,fue creado por Alfred Vail mientras colaboraba en 1835 con Samuel Morse en la invención del telégrafo eléctrico. Vail creó un método según el cual cada letra o número era transmitido de forma individual con un código consistente en rayas y puntos, es decir, señales telegráficas que se diferencian en el tiempo de duración de la señal activa:

-Un emisor de señales morse-

- La duración del punto es la mínima posible.
- Una raya tiene una duración de aproximadamente el triple que la del punto.
- Entre cada par de símbolos de una misma palabra existe una ausencia de señal con duración aproximada a la de un punto.

Para la separación de palabras transmitidas el tiempo es de aproximadamente tres veces el de la raya. Morse reconoció la idoneidad de este sistema y lo patentó junto con el telégrafo eléctrico. Fue conocido como «American Morse Code» y fue utilizado en la primera transmisión por telégrafo.

En la actualidad, el alfabeto Morse tiene aplicación casi exclusiva en el ámbito de los radioaficionados, siendo exigible frecuentemente su conocimiento para la obtención de la licencia de radioperador aficionado hasta el año 2005; desde entonces, los organismos que conceden esa licencia en todos los países están invitados a dispensar del examen de telegrafía a los candidatos al examen, además de usarse en la aviación para confirmar señales y posiciones.

Tablas de Referencia Morse:

Estas son las tablas básicas y principales de referencia:

-click para ampliar-

Tabla básica donde se recogen los comandos morse, además de mensajes importantes.

-click para ampiar-

Igual que la tabla anterior, pero más compactada y en formato tabla. (versión didáctica)

Cómo aprender Morse

Ahora que sabemos la historia y tenemos las tablas básicas... ¿Cómo aprendemos morse?

Hay varios sistemas. Podemos mirar fijamente la tabla básica hasta aprendernos de memoria todas las series y números (estilo Chuck Norris), podemos imprimir la hoja y practicar traduciendo el nombre de nuestro equipo épico del wow o se pueden seguir estos consejos:

1. Imprimir o tener las tablas básicas

2. Una vez las tablas están bajon nuestro poder, escribir varias oraciones o palabras para familiarizarnos con el lenguaje.

3. Hallarle un uso por el cual nos sea útil aprender morse (luego digo yo varias utilidades)

4. Memorizar el código y practicar hasta escribirlo con fluidez.

Este gráfico puede ser usado para aprender código morse de una forma práctica y fácil.

-click para ampliar-

Para facilitar el aprendizaje y hacer varias oraciones en morse, es importante utilizar el

TRADUCTOR ESPAÑOL/INGLÉS-MORSE

Con este práctico traductor, al instante tendremos nuestros textos en morse preparados para ser traducidos o ser enviados al instante.

Regla nemotécnica

Permite aprender el código mediante un sistema consistente en asignar a cada letra una palabra clave determinada, que comienza con la letra que se quiere recordar. Luego basta con sustituir cada vocal de la palabra clave por un punto o una raya según la siguiente regla:

-La inicial de la palabra clave es la letra correspondiente.
-El número de vocales que contiene la palabra clave indica la longitud de la codificación en morse de dicha letra.
-Si la vocal es una O se sustituye por una raya (-)
-Si se trata de cualquier otra vocal se sustituye por un punto (·)
-Al sustituir sólo se tendrá en cuenta los puntos y rayas obtenidos hasta la totalidad de la longitud en morse.

-click para ampliar-

Gráfico de la regla nemotécnica. Es una de las mejores maneras de aprendersélo.

Utilidades del Código Morse:

Pfff... Quizás penséis que saber código morse sea un conocimiento obsoleto y completamente inútil pero no es así! Mirad el mundo de posibilidades que se os abre al aprender este fantástico lenguaje:

-Si que te quedas encerrado en algún sitio oscuro y no puedes comunicarte de otra forma.

-Para comunicarse en regiones hostiles, como un gran bosque o una estepa (haciendo un gran ruido)

-Para copiar en los exámenes (sólo si el otro compinche sabe tb morse ;)

-Para decir que sabes morse (por que yo lo valgo!)

-Para mandar mensajes subliminales mientras estás en cualquier sitio.

ect...

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¡El Morse puede ser útil!

(y a zangief le gusta)

La Gripe/Fiebre Porcina [El asunto y recomendaciones]

2009-04-28T21:29:00.000-07:00

Debido al incipiente pánico que esta causando entre la población tanto americana como europea, escribo este artículo para esclarecer las ideas de los que lo lean y hacer una llamada de calma general. De nada sirve el pánico en situaciones como estas.

1. ¿Qué es la gripe porcina?

La gripe porcina o influenza porcina es una enfermedad infecciosa causada por cualquier virus perteneciente a la familia Orthomyxoviridae. Estas cepas virales son conocidas como virus de la influenza porcina o SIV (por las siglas en inglés de «Swine Influenza Viruses») han sido clasificadas en Influenzavirus C ó alguno de los subtipos del género Influenzavirus A (siendo los más conocidos H1N1, H1N2, H3N1 y H3N2).1 2 3 4

Las personas que trabajan con aves de corral y con cerdos, especialmente aquellas que se hallan expuestas intensamente a este tipo de animales, tienen mayor riesgo de infección en caso de que éstos porten alguna cepa viral que también sea capaz de infectar a los humanos. Los SVI pueden mutar en un estado que les permite ser contagiados de persona a persona. Se cree que el virus responsable del brote de gripe porcina de 2009 ha sufrido de esta mutación. Los síntomas de la enfermedad son muy parecidos a los de la influenza.

2. Origen del brote actual

Según expertos, como el jefe del Departamento de microbiología del Hospital Mount Sinai de Toronto, el Doctor Donald Low, está por confirmarse la relación entre el virus de la influenza porcina H1N1 y el de los casos confirmados en México, lo que lleva a pensar que este brote sea causado por una mutación del virus.

3. Regiones y países afectados.

Aunque el brote principal ha sido en méxico, personas que viajaban de méxico a otros países han sido portadores de la enfermedad, y han desencadenado casos de posible gripe porcina en muchos países de Europa y Latinoamérica.

VER PAÍSES AFECTADOS POR LA GRIPE PORCINA

4. Veracidad de los casos.

Debido a la gravedad del asunto, los enfermos con gripes sospechosas han sido llevados rápidamente al hospital y puestos en cuarentena. Como he dicho, sólo con gripes "sospechosas", ya que más del 60% de los posibles enfermos al final no estaban contagiados por la gripe porcina.

VER ZONAS AFECTADAS POR LA GRIPE PORCINA

5. Pánico ante una posible pandemia.

Hay dos formas de afrontar este asunto. Ponerse a gritar como locos que si esto es una pandemia y va a seguir mutando y no hay cura y bla bla bla o aceptar lo que está pasando y protegernos eficazmente. De nada sirve influir pánico entre la multitud como lo hacen algunos, profetizando una enfermedad devastadora para todo el mundo (como se decía con la gripe aviar) ya que nada haremos alimentando la cultura del miedo. Seguid las recomendaciones de las autoridades locales y manteneos fuera del alcance de personas posiblemente infectadas.

RECOMENDACIONES

El departamento de sanidad de mexico emitió un comunicado acerca de la gripe, esta imagen resume los conceptos básicos que hay que tener para no infectarse.

-clika en la imagen para verla-

Si ha viajado:

EN EL LUGAR DE DESTINO

1.Las enfermedades respiratorias como los resfriados y la gripe están causadas por virus que infectan la nariz, la garganta y los pulmones. Estas enfermedades se propagan generalmente de una persona a otra cuando alguien que está infectado tose o estornuda.

2.Las medidas de prevención que se deben tener en cuenta son:
Extreme el cuidado de su higiene personal lavándose frecuentemente las manos con agua y jabón. " No comparta alimentos, vasos o cubiertos.
Cúbrase nariz y boca al toser o estornudar con un pañuelo o estornude sobre el ángulo interno del codo. Tire el pañuelo desechable en una bolsa de plástico.
Evite tocarse los ojos, la nariz o la boca. " Quédese en casa cuando esté enfermo y consulte a su médico cuando sea necesario.
Practique buenos hábitos de higiene.

AL REGRESAR DEL VIAJE

1.Preste mucha atención a su salud durante los 7 días siguientes a su vuelta.

2.Si en este tiempo presenta fiebre, tos o dificultad respiratoria, contacte telefónicamente con el servicio de emergencia (112 ó 061) o con los servicios o autoridades sanitarias de su Comunidad Autónoma.
En esa llamada informe de su viaje a la zona afectada y la fecha de regreso.

Si seguimos estas y otras recomendaciones y consejos, minimizaremos el riesgo de ser contagiados al máximo.

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Espero haber sido de ayuda

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Fondos de Escritorio / Wallpapers [Ashran] 2

2009-04-26T21:35:00.000-07:00

Vuelvo con más fondos de escritorio! Esta vez 9 fantásticos fondos para adornar vuestras pantallas. Algunos son míos, otras modificaciones, pero espero que todos os gusten ^^

-click para ampliar y descargar-

Empezamos con uno de Astharoth de la saga Soul Calibur. Este carismático personaje es uno de los mas fuertes y resistentes del juego, y uno de mis favoritos. En el Soul Calibur 4 podemos disfrutar esta nueva apariencia aún mas "infernal".

-click para ampliar y descargar-

Interesante fondo del manga Berseker, al que solo le he puesto bien la iluminación y lo he depurado un poquito. Indispensable para los fans de Gatsu.

-click para ampliar y descargar-

Un fondo del Left 4 Dead de Francis! I hate this wallpaper. Es lo que diría Francis al verlo no? xD

-click para ampliar y descargar-

Fondo temático: Gamer Life. Pc, consola y bebidas (para no deshidratarse y no dormir xD) son lo que componen este fondo de colores alternativos. Si eres un gamer te gustará tenerlo.

-click para ampliar y descargar-

Un wallpaper bastante extraño y de colores llamativos. Sólo para los mas paranoicos!

-click para ampliar y descargar-

Mi primer fondo con animales (reales) hecho con una foto de mi gata :P y algunas cossillas más. Para los amantes de los gatos y animales en general.

-click para ampliar y descargar-

¿Qué os inspira este fondo? ¿Miedo? ¿Alegría? Descubridlo bajándolo y mirando su bonito entramado.

-click para ampliar y descargar-

Completamente abstracto, ni yo mismo sé que demonios es. 120% Ashran xD

-click para ampliar y descargar-

Un fondo del Team Fortress 2, de los odiados Weighted Companion Snipers. ¿Eres tú uno de ellos?

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Hasta aquí esta tanda de fondos, espero que os gusten y gracias a todo el que ha leído este artículo!

Scatman John [Homenaje y Discografía]

2009-04-26T09:30:00.001-07:00

Scatman John, de nombre real John Paul Larkin. Uno de los grandes del scat, quizás el mas grande y famoso. Este hombre hizo algo que muy pocos de nosotros sabemos hacer, convirtió su temor y su gran debilidad en su mayor habilidad.

Scatman John era tartamudo, lo que le hizo pasar una infancia no demasiado buena, pero consiguió salir adelante y inventó una fusión única entre el scat y la música disco. Su canción "Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Dop-Bop)" (1994) fue un éxito a nivel mundial. Como a él le gustaba decir, su carrera hacia el éxito fue un proceso de "convertir mi mayor problema en mi mayor cualidad", pues Scatman John era tartamudo. Larkin estaba asustado principalmente de que los oyentes se dieran cuenta de que tartamudeaba, por lo que Judy le sugirió que hablara abiertamente de ello en sus canciones. Trabajando con los productores de música dance Ingo Kays y Tony Catania, Larkin grabó su primer single "Scatman (Ski Ba Bop Ba Dop Bop)", una canción que pretendía animar a los niños que sufrían de tartamudez a superar la adversidad. Larkin adoptó el nombre artístico de Scatman John.

Su filosofía era convertir su música en un mundo alternativo para el que la escuchara, que dejara atrás los problemas del mundo y se centrara en su imaginación. En una entrevista en 1996 comentó "Espero que los niños, mientras cantan o bailan mis canciones, sientan que la vida no es tan mala como parece. Al menos por tan sólo un minuto". Y así era Scatman.
Cosechó un gran éxito, ya que recibió 14 discos de oro y 18 de platino por sus álbumes y sencillos. Asimismo, recibió el premio Annie Glenn por su servicio a la comunidad de tartamudos y fue incluido en el Salón de la Fama de la Stuttering Association.

Aquí tenéis sus videoclips más famosos:

Como la SGAE siempre esta jodiendo, pues no me deja el tutubo poner el video directo, asi que:

"Im the Scatman"

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DISCOGRAFÍA

Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Dop-Bop) [Germany Maxi]

Año: 1994
Formato: Mp3
Bitrate: 192 Kbps
Caratulas: Si
Contraseña: natsumeblog.blogspot.com
Peso: 29,7 MB

Tracklist:

01 - SCATMAN (NEW RADIO EDIT)
02 - SCATMAN (PECH-REMIX)
03 - SCATMAN (THE ARENA DI VERONA MIX)
04 - SCATMAN (EXTENDED RADIO VERSION)

DESCARGA

Scatman John - Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Dop-Bop)

Año: 1994
Formato: Mp3
Bitrate: 224 vbr Kbps
Caratulas: Si
Contraseña: natsumeblog.blogspot.com
Peso: 34,3 MB

Tracklist:

01 - SCATMAN (BASIC-RADIO)
02 - SCATMAN (SECOND-LEVEL)
03 - SCATMAN (THIRD-LEVEL)
04 - SCATMAN (GAME-OVER-JAZZ)

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Scatman John - Scatman World (1995)

Año: 1995
Formato: Mp3
Bitrate: 192 Kbps
Peso: 75,9 MB
Caratulas: Si
Pass: natsumeblog.blogspot.com

Tracklist

1. Welcom To Scatland 0:53
2. Scatman's World 3:45
3. Only You 3:46
4. Quiet Desperation 3:55
5. Scatman (ski-ba-bop-ba-dop-bop) 3:36
6. Sing Now! 3:41
7. Popstar 4:17
8. Time (Take Your Time) 3:45
9. Mambo Jambo 3:34
10. Everything Changes 4:42
11. Song Of Scatland 5:02
12. Hi, Louis 2:47
13. Scatman (Game over jazz)

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Scatman John - Scatman World [Single] (1995)

Año: 1995
Formato: Mp3
Bitrate: 224 vbr Kbps
Caratulas: Si
Contraseña: natsumeblog.blogspot.com
Peso: 27,9 MB

Tracklist:

01 - SCATMAN'S WORLD (SINGLE MIX)
02 - SCATMAN'S WORLD (CLUB MIX)
03 - SCATMAN'S WORLD (HOUSE MIX)
04 - TIME (TAKE YOUR TIME)

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Scatman John - Everybody Jam! (1996)

Album: Everybody Jam!
Año: 1996
Formato: Mp3
Bitrate: 320 Kbps
Peso: 74,1 MB 70,5 MB
Caratulas: No
Pass: natsumeblog.blogspot.com

Tracklist

cd1
01 - (WE GOT TO LEARN TO) LIVE TOGETHER.mp3
02 - SHUT YOUR MOUTH AND OPEN YOUR MIND.mp3
03 - SCATMUSIC.mp3
04 - EVERYBODY JAM!.mp3
05 - STOP THE RAIN.mp3
06 - BALLAD OF LOVE.mp3
07 - (I WANT TO) BE SOMEONE.mp3
08 - MESSAGE TO YOU.mp3
09 - LET IT GO.mp3
10 - THE INVISIBLE MAN.mp3

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cd2
01 - LEBANON.mp3
02 - PAA PEE POO PAE PO.mp3
03 - JAZZOLOGY.mp3
04 - PRIPRI SCAT [RADIO EDIT].mp3
05 - U-TURN.mp3
06 - EVERBODY JAM ! [CLUB JAM].mp3
07 - I'M FREE.mp3
08 - PEOPLE OF THE GENERATION.mp3
09 - SU SU SU SUPER [RADIO EDIT].mp3

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Scatman John - Su su su Super Kirei (single) (1996)

Año: 1996
Formato: Mp3
Bitrate: 320 Kbps
Caratulas: No
Contraseña: natsumeblog.blogspot.com
Peso: 51,1 MB

Tracklist:

01 - SUPER KIREI (RADIO EDIT)
02 - SUPER KIREI (MIX)
03 - SUPER KIREI (KARAOKE)
04 - SCATMAN (EXTENDED RADIO)
05 - LOVE ME TENDER(L.A. UNPLUGGED MIX)

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Scatman - The Best Of (1999)

Año: 1999
Formato: Mp3
Bitrate: 320 Kbps
Caratulas: front
Contraseña: natsumeblog.blogspot.com
Peso: 126 MB

Tracklist:

01 - SCATMAN (SKI-BA-BOP-DOP-BOP).MP3
02 - EVERYTHING CHANGES.MP3
03 - EVERYBODY JAM!.MP3
04 - MAMBO JAMBO.MP3
05 - MESSAGE TO YOU.MP3
06 - SCATMAN'S WORLD.MP3
07 - HI, LOUIS.MP3
08 - SCATMUSIC.MP3
09 - THE INVISIBLE MAN.MP3
10 - STOP THE RAIN.MP3
11 - QUIET DESPERATION.MP3
12 - (I WANT TO) BE SOMEONE.MP3
13 - SHUT YOUR MOUTH & OPEN YOUR MIND.MP3
14 - SING NOW!.MP3
15 - U-TURN.MP3
16 - BALLAD OF LOVE.MP3

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Scatman - Take Your Time (1999)

Año: 1999
Formato: Mp3
Bitrate: 192 Kbps
Caratulas: front
Contraseña: natsumeblog.blogspot.com
Peso: 60,1 MB

Tracklist:

01 - TAKE YOUR TIME.MP3
02 - SCATMAN'S DANCE.MP3
03 - THE CHICKADEE SONG.MP3
04 - TAKE ME AWAY.MP3
05 - SCAT ME IF YOU CAN.MP3
06 - I LOVE SAMBA.MP3
07 - SORRY SEEMS TO BE THE HARDEST WORD.MP3
08 - ICHI NI SAN...GO.MP3
09 - DREAM AGAIN.MP3
10 - EVERYDAY.MP3
11 - NIGHT TRAIN.MP3
12 - SCATMAMBO.MP3

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Scatman John - Listen To The Scatman (2001)

Año: 2001
Formato: Mp3
Bitrate: 192 Kbps
Caratulas: No
Pass: natsumeblog.blogspot.com

Tracklist

1. Well You Needn't
2. Lady Bird
3. Foggy Day, A
4. So What
5. Makin' Whoopee
6. Just Friends
7. You Stepped Out Of A Dream
8. Ain't Misbehavin'
9. Last Night I Dreamed
10. Have You Met Miss Jones
11. Softly As In A Morning Sunrise
12. Listen To The Scatman - (bonus track)

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_____________________
¡Larga vida a Scatman!

Deadman Wonderland [Manga]

2009-04-21T18:51:00.000-07:00

Titulo: Deadman Wonderland.
Autor: Escrito por Jinsei Kataoka (Eureka Seven) e ilustrado por Kazuma Kondou.
Año: 2007.
Género: Acción,seinen,ciencia ficción.
Estado: 18/?? .
Fansub: Gotei 13 no Fansub.

Ganta Igarashi, un chico de 14 años, lleva una vida tranquila en la prefectura de Nagano, tras el terremoto de 10 años atrás que sumergió el 70% de la superficie de Tokyo. Hasta que un dia como cualquier otro en la escuela, son atacados él y todos sus compañeros de clase por un misterioso "hombre rojo". Ganta resulta ser el único superviviente, pero es condenado por la matanza de todos sus compañeros y sentenciado a muerte, y entra en Deadman Wonderland, una prisión única...

Este manga sorprende por su gran calidad tanto de dibujo como de trama. Es una búsqueda profunda en lo que el ser humano califica como "locura" y "masacre". Si alguien ha visto ya gantz supongo que tb le gustará esta, hay muchos demembramientos. La trama está bien colocada y casi no hay grietas en un argumento sólido y entretenido.

Deadman Wonderland. ¿Puedes tú escapar?

DESCARGA:

Tomo 1 [mediafire]

Tomo 2 [mediafire]

Tomo 3 [megaupload]

Tomo 4 [megaupload]

Capítulo 17
Capítulo 18

Necrones [warhammer 40k]

2009-04-17T00:38:00.000-07:00

"Su número: Legión. Su nombre: Muerte"

Índice:
1. Historia
2. Características
3. Armería
4. Unidades
5. Estrategias
6. Listas de Ejército
7. Cómo empezar
8. Pintando Necrones [en construcción]
9. Efectos y Escenografía [en construcción]
9. Curiosidades

[este artículo ha sido currado by ashran]

Y así son los necrones, viles armas de destrucción y cosecha, el ejército mas frío y mortífero del universo 40k. Los necrones van a la batalla en sus imponentes monolitos (el vehículo mas poderoso de todo el juego) y proceden a su marcha sin hacer el más mínimo ruido excepto el de sus partes metálicas el refulgir de sus armas gauss, que desintegran a sus enemigo. Necrones.

Los Necrones fueron antaño el pueblo de Necrontyr, seres muy fotosensibles, que no tenían casi esperanza de vida y no podían desarrollarse como civilización. Así iban de planeta en planeta refugiándose en sus cámaras de estasis hasta que conocieron a los ancestrales, raza que se expandía increíblemente rápido y con gran facilidad, además de su longevidad, que rozaba la inmortalidad. Y ellos pensaron ¿Por qué nosotros no? El odio creció en el recoroso corazón de los Necrontyr, y unos dioses olvidados encontraron a los Necrontyr por casualidad. los C'tan. Dos, mas concretamente. El Embaucador y El Portador de la noche.

-El portador de la noche-

Los Necrontyr hicieron un pacto con los C'tan. Ellos adquirirían la vida eterna y podrían destruir y cosechar todas las almas del universo. A cambio, los C'tan se quedarían con su alma y su voluntad. Y los Necrontyr accedieron, y pasaron a ser simplemente Necrones. Ahora
su objetivo es simple: Destruir toda forma de vida para entregar su alma a sus amos inmortales. Pero todo esto ocurrió hace la "ostia" de tiempo (por no decir eones u otra medida increíblemente grande tiempo)

Guerreros metálicos, silenciosos, vacíos de algo parecido al alma humana han resurgido de sus antiquísimas y polvorientas tumbas para volver a dominar toda la galaxia, otra vez. Cuando decidieron desaparecer, su tecnología estaba mucho más avanzada que la de cualquier otra raza de la actualidad, mucho antes de que los propios Eldars, reconocidos como la más ancestral de las razas, llegarán siquiera a existir. Sus monstruosos dioses destruían estrellas antes de la creación de los propios planetas. Los Necrones se limitan sólo a un objetivo: servir a sus amos omnipresentes. A cambio de su servicio eterno, serán recompensados con la inmortalidad. Los Necrones no hacen pactos con ninguna raza. Los humanos son mero ganado para ellos, víctimas necesarias para saciar la sed de sus dioses. Los Necrones atacan sin aviso, y desaparecen sin dejar rastro. Los Inquisidores Humanos creen con tenebrosa certeza, que los Necrones significan la condena de la Humanidad.

Para jugar con necrones es INDISPENSABLE tener el codex. Aquí podéis descargarlo de forma segura

eso si, hay rumores de que este verano actualizarán los necrones con cosas extrañas como:
-sustitucion de la autorreparacion por no hay dolor
-se quita la regla de desmaterializacion
-nueva unidad de apoyo pesado (ahora que iva a pillarme dos monolitos

___________________________

CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES:
(estoy escribiendo esto con el codex delante, asi que procuraré no cometer erratas)

Autoreparación: Todas las unidades Necronas, y especifico: Necronas, pueden autorepararse al principio de cada turno del jugador Necrón, asi que las miniaturas se quedan en el tablero tiradas, de lado o haciendo el pino, eso al gusto del consumidor. La autoreparación se hace tirando 1D6. Si sale 1-3, el necrón no se repara, si sale 4-6, el necrón se levanta como si nada. Los necrones no pueden autorepararse con ciertas reglas, que vienen especificadas en el códex.

Desmaterialización: Por que si no tuvieran esta putada, los necrones serían los amos del 40k (después de los overpowered y mimados marines, claro). Esta regla consiste en que si despues de efectuar reparación, tu ejercito queda reduciddo al 25% o menos (calculad cuantas miniaturas tenéis, so vagos) pierdes. En teoría, el ejército necrón se desvanece y tu te vas a la mierda. Por eso un punto importante de un ejército necrón es la cantidad de miniaturas necronas que tenga, ya que para esta regla solo cuentan los necrones. (los parias, arañas y demás historias no-necronas pero al mando de los necrones no cuentan para este cálculo, asi que vais jodidos si no poneis los suficientes.)

Teleportación única: Gracias al afamado y querido (por todos los jugadores necrones) Monolito, los necrones pueden teleportarse desde la puerta del mismo aunque estén trabados en combate. (mirad el codex para más info)

Moral: Los necrones no sufren pánico o miedo pero si hacen chequeos de liderazgo y de desmoralización. (No tienen miedo, pero no son idiotas, no pelean 2 vs 20)

___________________________

ARMAMENTO NECRÓN:

No voy a hacer copy-paste del códex, pero sí aclarar algunas cosas y dejar presentes otras para los no-jugadores que estean leyendo esto.

-Armas Necronas y atributos-

Las armas gauss. La mejor baza del ejército necrón. ¿Para qué matar a tus enemigos si puedes desintegrarlos en partículas subatómicas con un rayo verde que-lo-mata-todo con un 6? Pura filosofía necrona my friend.

Campo de Disrupción:
En el asalto a vehículos, produce 1 impacto superficial con un 6 en 1D6 sin tener en cuenta el blindaje de los vehículos, como las armas Gauss.

Orbe de Resurreción:
Importantísimo! Este objeto es casi básico.

Recomiendo: Firacteria, Alterador Fásico y Plataforma de destructor si vas a meter destructores.

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UNIDADES NECRONAS:

Cuartel General:

Líder Necrón:

Indispensable para un ejército. Comanda las fuerzas y puede usar los objetos de la armería. Hay dos maneras principales de equipar al líder: la primera es orbe de resurreción, capa de oscuridad y báculo de luz. Esta configuración está diseñada para usar la capa en cuanto alguna unidad especialmente cafre llegue al asalto. Está bien claro que un príncipe demonio o un tirano de enjambre son enemigos de los que se puede sentir pavor. También es útil para ocupar un cuadrante o llegar al objetivo en el último turno.

C'tan: Confuso para explicarlo. consulta el códex.

Élite:

Inmortales:

Los inmortales pueden mover y disparar dos tiros de fuerza 5 y FP 4, son necrones y tienen resistencia 5. Esto convierte los 28 puntos que cuestan en una buena inversión. Lo mejor es situarlos en el medio del ejército, y con una vía libre para un posible ataque relámpago o para una huida rápida o un bloqueo con guerreros necrones. Para mí una unidad de esta peña es indispensable.

Parias:

Qué decir de estas unidades... pues que su nombre les hace justicia. Literalmente, si no sois ricos y es una batalla de más de 2000 puntos, pues quizás. Si esas dos condiciones no se cumplen, los parias a la basura.

Desolladores:

Los desolladores tienen el mismo coste que los guerreros. Reciben la habilidad de despliegue rápido en todas las misiones, un ataque adicional y una iniciativa de 4 a cambio de perder el rifle gauss. Esto los hace apropiados para el asalto, sin embargo, es arriesgado usarlos en despliegue rápido ya que tal vez el líder no esté lo bastante cerca para cuidar de ellos. Si tienes monolito, úsalo.

Línea:

Guerreros Necrones:

La piedra angular de nuestro ejército. Compra muchos, monta muchos y usa muchos. Son versátiles y una de las mejores unidades básicas del juego. Úsalas bien y te darán la victoria. Si te sobran puntos (o no) es importante ponerles campos de disrupción, sobre todo si el oponente tiene muchos vehículos.

Ataque Rápido:

Destructores:

Básicamente son un guerrero montado en una motocicleta a reacción y equipado con cañón gauss, una temible arma de 3 disparos de F6, FP4 y 90 cm. de alcance. Pueden mover y disparar, lo que aumenta la distancia efectiva hasta 120 cm. Su blanco principal es la infanteria o los vehículos ligeros. (consulta en este artículo "tácticas necronas) Además, son de plástico ^^.

Escarabajos Necrones:

Los escarabajos son enjambres y mueven como motocicletas a reacción. Esto los hace ideales para trabar unidades enemigas por tiempo prolongado. Esto es válido tanto contra unidades de asalto como de disparo y el tener un punto más de cobertura les facilita aún más la tarea. Pueden hacer despliegue rápido según la misión y encima cuestan sólo 12 puntos y vienen en las cajas de necrones. Una pasada. El único problema es que no son necrones, pero esto reviste poca importancia ya que te vas a gastar unos 60 birriosos puntos en una escuadra de 5. Si les añadimos el campo de disrupción, son una idea genial para nuestra lista de ejército.

Espectros:

Se mueven como motocicletas a reacción, son todoterreno y encima tienen tirada de salvación invulnerable 3+, que pros. Muy recomendados. (además son bonitos xD)

Apoyo Pesado:

Destructores pesados:

Cuestan más que los destructores normales (65 puntos) y pueden parecer peores, pero son necesarios para aniquilar vehículos poderosos de blindaje 13 o más o los malditos microbios con R6 y armadura 2+ por llevar el Cañón pesado Gauss (F9 FP2 alcance 90 cm) Sitúalos en unidades individuales para que no sean destruidos en conjunto (por un predator, por ejemplo).

Arañas:

Personalmente, me gustan mucho porque hacen que los necrones se puedan reparar desde más lejos, así que tb se convertirán en el objetivo de muchos disparos enemigos, con lo que nos pueden servir de tankes mientras nuestros destructores entran en combate. Son útiles en contragolpe, pero tienen HA 2. Cuestan 55 puntos, lo que las hace una opción viable, pero ten en cuenta que quizás mueran antes de poder hacer uso de sus habilidades.

Monolito

Mucho se ha hablado de este polémico vehículo, definido como el mejor de warhammer 40k (no os preocupeis, ya sacaran algo mejor con tal de joder), y la verdad es que su magnífica defensa (blindaje 14 por todos lados con lo que cancela las reglas de lanzas brillantes, armas de fusión y demás), la capacidad de telentransporte y despliegue y su arma de artillería pesada hacen del monolito una unidad muy interesante y poderosa, pero su principal utilidad es desmaterializar guerreros, lo que les permite no sólo repetir su tirada de autorreparación (lo que hace que el oponente se coma sus propias miniaturas por frustración) sino también sacarlos del combate, al modo de una segunda capa). Teniendo en cuenta que es gravitatorio y los bichos monstruosos sólo tiran un dado para penetrar blindaje, es casi inmune a los asaltos. Eso si, tiene cosas malas. (mirad el apartado tacticas necronas)

___________________________

TÁCTICAS NECRONAS:

Me voy a saltar las unidades y toda la pesca para pasar a lo directo: Las tácticas de combate. (lo demás descargaros el códex, que puse arriba el link)
Hay ciertas características indispensables a la hora de construir un ejército de necrones:

-Tener muchos regimientos de guerreros necrones. Estas unidades son la base de tu ejército, y si mueren demasiadas, adiós muy buenas (recordad la desmaterialización)
-Saber comandar a los necrones. Me explico: Los necrones son armas muy poderosas y además se reparan, con lo cual no debéis retroceder ante... por ejemplo una horda de tiránidos hambrientos. Con dos simples unidades y un líder necrón en una de ellas podéis causar una gran devastación, y recordad que podréis repararos, con los que con un poco de suerte o con el Orbe de resurrección (objeto necrón) perderéis 1 necrón por cada 6 heridas.
-Los necrones no funcionan como otros ejércitos. No es bueno colocar el grueso de tus necrones alo loco para que sean destruidos rápidamente. Las arañas necrón (si es que meteis alguna) deberían ir primero para canalizar la mayoría de los disparos enemigos y cubrir a los necrones (con una araña, se reparan mejor).

Tácticas:

I love my necrons: Tiránidos u otro ejército que se base en el número lo tiene crudo contra los necrones, date cuenta que tus necrones valen por 2 o por 3 (depende de la tirada de autoreparación) y si tienes un monolito puedes sacar a tus unidades rápidamente del juego y salir impune.

Ataque por flancos: si tu ejército cuenta con destructores necrones, ya sean pesados o los normales, envíalos por los flancos o apoyando al monolito, son devastadores. Date cuenta de que llevan cañones gauss y los pesados llevan Cañones Gauss pesados, que es como un ZAS en toda la boca a casi todo ser viviente.

Desolladores: Si el monolito ya está cerca de la batalla, desplégalos desde ahí gracias a la regla "reservas", saldrán y se follarán a cualquier cosa que se mueva. Lo mismo puedes hacer con los espectros necrones, que aún son más rápidos.

Lider Necrón + inmortales: Siempre es una buena táctica. Los inmortales, con su blaster gauss ya hacen mucho daño, pero si les equipas el lider necrón con el orbe de resurrección, tendrás una unidad muy poderosa y encima resistente. Esto se llama "falange" y es casi obligatoria.

Parias: NO. Son bonitos, hacen daño y bla bla bla, pero no son necrones y cuestan muchos puntos. Mi consejo es que los quitéis de vuestra posible lista.

Monolito fanmade: Esto no es una táctica, si no un consejo. Seamos reales. Este vicio cuesta mucho. Las cosas que puedas hacerlas tu y tu poliexpán, hacedlas.

Potencia Cuerpo a cuerpo: En términos de juego, los necrones son un ejercito duro pero equilibrado. Muchos dicen que los necrones son un ejercito de disparo, pero no estoy de acuerdo. Es cierto que tenemos muchos tiros, pero un asalto necrón bien coordinado puede ser bastante duro, sobre todo si contamos con parias o desolladores, aunque sin llegar por supuesto a la carniceria que pueden armar los bersekers de khorne o los tiránidos (que ya ni llegarían hasta nosotros, los freímos antes xD).

Espectros:Tienen tres funciones: ocupar cuadrantes, pescar unidades de disparo y contracargar. No es recomendable mandarlos solos a la aventura a menos que no haya mucho peligro. A pesar de no tener arma de energía, su fuerza 6 les hará pasar un mal rato a la mayoría de escuadras e incluso un drednought tendrá algo de lo que preocuparse. Como unidad de asalto son realmente buenos. Yo recomiendo usar siempre una escuadra de 3, a ser posible cerquita del líder (no olvidemos que las armas de energía siguen cancelando su capacidad de repararse). Una de las mejores unidades del ejército.

C'tan: Son muy caros y conducen a partidas aburridas dominadas por ellos.Sin embargo, hay una cosa para la cual son imprescindibles: derrotar a monstruos del combate contra los cuales el resto del ejército no tiene casi niguna posibilidad. Hay tres enemigos contra los que SIEMPRE debería usarse un C'Tan : las criaturas monstruosas tiránidas, los príncipes demonio y los devoradores de almas. La combinación de resistencia, armadura, ataques y velocidad hacen que ganar con ellos una partida contra los necrones sea un juego de niños si el necrón no va preparado o le falla la capa de oscuridad. ¿Qué C'tan usar? El embaucador. Es cierto que el Portador de la noche es más farruco, pero el Embaucador, para empezar, cuesta 60 puntos menos por idéntica defensa y casi igual poder de ataque, y además de las habilidades de engaño, está la muy importante habilidad de huir de los combates a placer: allí donde el Portador de la Noche se vería abrumado por 4 criaturas monstruosas tiránidas o esa escuadra tuneada de poseídos, el Embaucador es capaz de huir alegremente del combate. Y no olvidemos el inmenso placer que supone hacer huir a la compañía de la muerte, esos patéticos lacayos del emperador que se supone que son inmunes al miedo...

TÁCTICA CONTRA MARINES ESPACIALES
(esto no es mio, lo tenia en un notebook desde hace la leche, pero no es mío xD)

Hay diversas tácticas que puedes utilziar con los necrones, eso si, dependiendo del ejército al que re enfrentes, si te enfrentas a Marines espaciales, lo que debes de hacer, es poder crear el mayor numero de bajas, ya que tus atributos igualan a los de ellos, pero siempre atacaras en segundo lugar, y pueden armarse con armas de energia, que debes de evitar con tus guerreros.

Lo que puedes hacer es abrir fuego con una unidad, como mucho dos de guerreros necrones a los vehiculos mas pesados y destructivos, como puede sern un Land Raider o un Predator. Si posees un numero de escuadras superiores a 4, para mi, un ejercito completo, estaria compuesto por 4 escuadras de 10 necrones cada una, con campos de disrrupcion, que pudiesen hacer daño, claro, esto te llevaria 800 ptos, y kiza no estes por la lavor, si es asi, armate con 1 o 2 con campos de disrrupcion, asi tienes posibilidades contra vehiculos. Bien, como decia, las otras unidades que te keden utilizalas contra sus unidades, si tienen poderosas, como pueden ser exterminadores, trata de destruirlas lo antes posible, o si alguan unidad mas debil es mas peligrosa para tu frente, trata de destruirla, como puede ser una escuadra de devastadores. Bien, los guerreros necrones ya los tenemos descritos, y ya poseen una misión en el campo de batalla, la tropa de linea, ya esta analizada. Ahora entran los inmortales, que son la siguiente escuadra evolutiva, son de élite, pero poseen el caracteristico aspecto de guerrero necron. utilizalos para destruir vehiculos, y exterminadores, ademas, aunque su iniciativa es de 2, puedes utilziarlos contra exterminadores, su resistencia 5, aguanta.

Puedes resaltar con espectros necrones, tirada invulnerable de 3+, y poderosas armas de cuerpo a cuerpo, utilizalas contra unidades potentes, como exterminadores, o veteranos, bien, tambien los puedes destinar a vehiculos debiles, como puede ser un dreadnought, eso si, ten cuidado si éste esta armado con puño de combate, puede destrozarlos.

Para escoltar a tu lider, utilza como minimo 5 parias, con sus daculus, son imparables, con el arma de energia, y 2D6 + la fuerza de su portador, hacen que puedas destruir un vehículo poderoso, con esa escuadra. También deberias acompañar al lider con varios inmortales, por ejemplo, una unidad de 5, bien, éstos sobretodo se utilizaran para proteger con fuego a el lider y los parias, ademas si el estado de la batalla lo requiere pueden ir al combate cuerpo a cuerpo, si ignoramos su iniciativa, pueden aguantar algunos turnos mas que los guerreros necrones, gracias a su resitencia 5, pero malgastar esta unidad con gran potencia de disparo en el cuerpo a cuerpo no trae mucha ventaja.

En caso que queramos utilizar los destructores pesados, y deseas introducir ademas en tu ejército mas unidades de apoyo pesado, solo introduce una unidad, eso si de al menos dos miniaturas, ya que las probabilidades de poder causar un daño superficial son mas frecuentes, si no deseas introducir mas unidades de apoyo pesado, que un monolito y los destructores pesados, divide la escuadra e éstos en dos o mas si puedes, ya que de esta forma puedes dividir los disparos según te convenga.

Las arañas, utilizalas contra las escuadras tácticas, o mejor aun con las de exterminadores, su gran poder en el cuerpo a cuerpo las convierte en tu mano derecha contra las poderosas armaduras de ceramita. Bien, si has elegido el mejor vehículo del 41 milenio, el monolito, el mejor uso que le puedes dar es contra vehículos de gran blindaje, como puede ser el land raider, o el predator, acercalo a sus unidades de linea y élite, que vayan a pie, y descarga sobre ellos una lluvia de fuego verde, mientras los desolladores salen del portal, y con sus cuchillas hacen estragos en sus unidades.

Los lideres, dependiendo del arma, eso si, la escolta que siempre sea la misma, si le armas con daculus, sera una gran ayuda para tus parias, y tendran una bonita formación, si lo armas con báculo de la luz, protegelo con tus parias, mientras utiliza el arma ancestral. Los escarabajos, si te sobran puntos, introduce alguna unidad de 4 peanas como mínimo, bien, aporta les campos de disprupción, para que hagan algo a los vehículos con las arañas, crea mas enjambres, para que puedan entretener a las unidades enemigas, mientras tu ejercito avanza impasible.
___________________________

LISTAS DE EJÉRCITO:

Algunas listas que SI son buenas y otras que NO lo son.

Después de haber leído el codex y haberlo flipado mucho, querrás hacer algo como esto:

Cuartel General:

El Portador de la Noche - 360pts
Lider Necrón con: Cronometron, Plataforma de Destructor, Mirada Llameante y Filacteria - 170pts

Tropas de Élite:

10 Inmortales - 280pts
10 Desolladores - 180pts

Tropas de Linea:

24 Guerreros Necrones - 432pts

Tropas de Ataque Rapido:

3 Espectros Necrones - 123pts
3 Destructores Necrones - 150pts
6 Enjambres de escarabajos - 72pts

Tropas de Apollo Pesado:

1 Monolito Necrón - 235pts

Esto es lo que yo llamo "Síndrome del chaval con dinero" o "Oye, que yo tengo pasta" si es así, esta es una buena opción.

-Líder Necrón. 200
Orbe de resurrección, velo de oscuridad.

-Inmortales (10). 280
-Desolladores (10). 180

-Guerreros Necrones (12). 216
-Guerreros Necrones (11). 198

-Destructores (3). 150
-Destructores (3). 150
-Enjambre de Escarabajos (6). 72

-Araña Necrón. 55

TOTAL: 1501
MINIS: 51, 6 enjambres, una criatura monstruosa.
DESMATERIALIZACION: 12

Más o menos adsequible para el rolero medio. Podéis cambiar una unidad de inmortales por necrones si no queréis gastar demasiado.

Líder (capa, orbe de resurrección, báculo de luz) - 200 puntos

7 Inmortales - 196 puntos

10 Guerreros -180 puntos
10 Guerreros -180 puntos
10 Guerreros -180 puntos

3 Espectros - 123 puntos
3 Destructores - 150 puntos
7 Escarabajos - 84 puntos

Destructor pesado - 65 puntos
Destructor pesado - 65 puntos
Destructor pesado - 65 puntos

Total necrones: 47. Total para desmaterialización: 11

Una lista no muy cara y muy versátil. Es parecida a la mía.

CG

Lider Necron:
Plataforma,Orbe de Resurreccion,Alterador Fasico --> 200 ptos

LINEA

12 Guerreros Necron --> 216 ptos
10 Guerreros Necron --> 180 ptos
10 Guerreros Necron --> 180 ptos

A. PESADO

Monolito ---> 235 ptos

A. RAPIDO

4 Destructores -->200 ptos
7 Escarabajos --> 112 ptos

ELITE

10 Desolladores --> 180 ptos

Si no atacas con el lider en el grueso, el ejército sera seguramente destruido y te quedarás con el ataque de flanco de los destructores. Lista solo para jugadores experimentados. (no como yo)

- embaucador
- 14guerreros
- 12guerreros
- 12guerreros
- 3 destructores
- 3 destructores
- 1 monolito
- 1 monolito
- 1 monolito

El efecto psicológico de tener 3 monolitos delante es grande, pero se sacrifica algo el cuerpo a cuerpo. Por lo demás, es evidente que si quieres 3 monolitos de citadel te vas a hinchar a comprar...

-Líder con orbre, cronómetron, campo de descarga y mirada llameante
-10 guerreros
-10 guerreros
-10 guerreros
-3 destructores
-3 destructores
-Monolito
-Monolito

volvemos con mas monolitos (tb se les suelen llamar manolos xD), y con una lista equilibrada y destructiva. typical necron.

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CÓMO EMPEZAR CON NECRONES:

Lo principal es:

-códex necrones
-2 cajas de guerreros necrones
-1 líder necrón

Puedes usar papelhammer contra tus amigos y así practicar, por lo tanto crearás tu propia lista de ejército. Acerca de las pinturas, depende de cómo quieras pintarlos, pero compra negro caos y metalizado bólter. Esos siempre son necesarios

-Cómo pintar guerreros necrones
-Como montar guerreros necrones

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PINTANDO NECRONES

En principio querréis pintar vuestros necrones de muchas maneras. Mi consejo es que pintéis un guerrero necrón con cada esquema de colores que os guste y luego escoger vuestro favorito. Después sólo tenéis que despintar los demás.
Para hallar ideas... aparte de buscar "pintar necrones" en google, intentaré buscar algunos tutoriales dentro de un rato xD

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EFECTOS Y ESCENOGRAFÍA

-ojalá fuera verdad xD-

Efectos:

Es impresionante ver un ejército de necrones bien pintados pero lo es aún mas si tienen algun efecto que los hace únicos y carismáticos.

Efecto Luz

Efecto Iluminación Gauss

Non Metalic Metal (NMM)

Necrones del Hielo

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MIS AVENTURAS Y DESVENTURAS CON NECRONES!

Cuando conocí el ancho mundo de warhammer (gracias a Gorzan) me interesé rápidamente por el fantasy. Por los hombres lagarto mas croquetamente. Pero luego mi atención se fue desviando hacia cosas mas malvadas, como los condes vampiro, pero fue verlos y quitárseme las ganas de comprar nada ni na de ese ejército (les tengo tirria -.-), asi que vi los Reyes Funerarios. Una especie de egipcios extraños todos esqueléticos muy bonitos y tal.

-Se pintaban relativamente facil
-Se montaban facil
-¡Egipcios!

Esas tres cosas hicieron que me gustaran, pero volvamos al 40k. Si me gustaban los esqueletos, y además las cosas que desintegraban... En cuanto vi los Necrones me enamoré. Asi que como buen noob me compré su codex, todo impreso en ese papel tan suave y seductor. Qué bien. Empezé a hacer planes, listas de ejército y todo lo demás, y llegué a la conclusión a la que todos llegan un día en su vida de warhammeros:

"Esto me va a costar la ostia de dinero"(y ahora mas, que subieron los precios).

Así que tenía estas opciones.

-papelhammer (todos lo hemos hecho alguna vez)
-comprar miniaturas no-citadel
-gastar dinero
-papelhammer

Por ahora tengo un par de escuadras de necrones y un líder, aun esperando ser pintados la mayoría.

Hasta aquí el artículo de hoy, gracias por haberlo leído, me ha llevado bastante tiempo hacerlo ^^.

Canciones Must Listen [Mix de música]

2009-04-16T05:28:00.000-07:00

Otra entrega de MUST LISTEN, las canciones que tenéis que escuchar antes de morir! (por lo menos la mitad :P)

Encabezando este must listen (pero no por ser la mejor) está esta canción de los estrafalarios Ninja Magic, con "The way of the ninja". Cuando empezéis a escuchar la canción, parecerá power metal de toda la vida pero... esperad a escuchar la voz. El video es simply awesome, y por estas características se llevan el must listen.

ESCUCHAR THE WAY OF THE NINJA

la letra de la canción la tenéis al pulsar "más información" en el video de youtube. (en la descripción, debajo del nombre del uploader)

El siguiente must listen no es otro que "Prayer of the refugee", de Rise Against. Los integrantes de este grupo son vegetarianos, donan mucha pasta a organizaciones benéficas y sus discos tienen temática solidaria y de alentamiento a la caridad. Esa esencia se puede ver en el videoclip de esta canción, y por eso se llevan el must listen.

Warm yourself by the fire, son,
And the morning will come soon.
I’ll tell you stories of a better time,
In a place that we once knew.

Before we packed our bags
And left all this behind us in the dust,
We had a place that we could call home,
And a life no one could touch.

Don’t hold me up now,
I can stand my own ground,
I don’t need your help now,
You won't let me down, down, down!

Don’t hold me up now,
I can stand my own ground,
I don’t need your help now,
You will let me down, down, down!

Down!

We are the angry and the desperate,
The hungry, and the cold,
We are the ones who kept quiet,
And always did what we were told.

But we’ve been sweating while you slept so calm,
In the safety of your home.
We’ve been pulling out the nails that hold up
Everything you’ve known.

Don’t hold me up now,
I can stand my own ground,
I don’t need your help now,
You will let me down, down, down!

Don’t hold me up now,
I can stand my own ground,
I don’t need your help now,
You will let me down, down, down!

So open your eyes child,
Let’s be on our way.
Broken windows and ashes
Are guiding the way.

Keep quiet no longer,
We’ll sing through the day,
Of the lives that we’ve lost,
And the lives we’ve reclaimed.

Go!

Don’t hold me up now,
I can stand my own ground,
I don’t need your help now,
You will let me down, down, down!

Don’t hold me up now,
I can stand my own ground,
I don’t need your help now,
You will let me down, down, down!

Don’t hold me up…
(I don’t need your help, I’ll stand my ground)
Don’t hold me up…
(I don’t need your help)
No! No! No!
Don’t hold me up!
(I don’t need your help, I’ll stand my ground)
Don’t hold me up!
(I don’t need your help, I’ll stand my ground)
Don’t hold me down, down, down, down, down!

Bájate "Prayer of The refugee" clickando aquí.

(el nombre es raro, pero sí que es la canción)

Esta otra must listen es una canción que lleva protagonizando el Daily Song desde hace algun tiempo. La descubrí en un video del team fortress 2 y no puedo parar de escucharla, me da sensación de euforia y velocidad:

Bájate "Propane Nightmares" clickando aquí.

(una vez mas, el nombre es raro pero SI es la canción.)

El último must listen de esta entrega no podía ser otro que "Hedgehog's Dilemma" de la BSO de Evangelion. Esta canción me produce tranquilidad pero sin estar calmado... quizás sea un sentimiento extraño.

Bájate "Hedgehog's Dilemma" aquí.

Hasta aquí esta entrega de MUST LISTEN, disfrutad de la nueva interfaz blogeros!

Ashran Blog 1.1

2009-04-16T00:39:00.001-07:00

Ashran Blog está viviendo una nueva era! Tanto la interfaz como la línea del blog estaba cambiando, y hoy ha sufrido un cambio definitivo! Espero que sea mejor y que dure durante mucho tiempo, y lo más importante: que sea para mejor.

La nueva interfaz permite una navegación más fluida por el blog. Las tres pestañas facilitan contenidos, como la de "sitios de interés" que da links de páginas interesantes o la "Daily Song" que viene siendo la típica canción del día pero con mas... glamour xD.

Ahora el blog es mas ancho y largo, así que a ejercitar la rueda (o a darle caña a la barra, depende de vuestro ratón) porque más abajo encontraréis nuevas secciones como encuestas o "próximos artículos". Esta serie de mejoras solo habrían sido posibles gracias a la gente que me escribe y comenta, así que no dejéis de hacerlo.

Una nueva etapa comienza, y sólo tengo algo que decir:

DESTROOOOY BEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!
(ya lo entenderéis si no lo hacéis ahora xD)

Y cayó una bomba... Casi nuclear.

2009-04-14T17:17:00.000-07:00

Preparaos para la llegada de las nuevas bombas de Globalowned, la empresa puntera en tecnología e investigación del owned. Con esta bomba CASI nuclear podemos provocar una semidestrucción de cualquier cosa, que se casi morirá.

Los puntos fuertes de la bomba son:

-cuesta la mitad que la bomba nuclear
-es divertida
-cuesta la mitad que la bomba nuclear.

Los puntos malos de la bomba son:

-no destruye nada
-la onda expansiva se puede parar con piedras
-its no balowny,it aint a phony!

para mas información, consulten su oficina de creación:

OFICINA DE CREACIÓN DE LA BOMBA CUASINUCLEAR

Bob's Game

2009-04-12T16:38:00.000-07:00

¿Puede una persona hacer SOLA un videojuego para ds? Bob ha demostrado que con perseverancia cualquier cosa es posible, ya que ha invertido 15.000 horas de su vida (5 años) en crear lo que llama "bob's game", un rpg con estilo retro que nos sumergirá en un mundo protagonizado por Yuu, el personaje principal. El juego es literamente "el juego que Bob (el creador) habría quedrido jugar cuando era joven", asi que se decidió a crearlo, y finalmente se ha decidido a mostrarlo como título homebrew para Nintendo DS. Una aventura clásica de 20 horas de duración basada en puzzles y recolección de objetos.

-vídeo de demostración de Bob's game-

Puede que no sea un gran videojuego, pero el hecho de que una sola persona haya conseguido hacer algo así, merece que todos juguemos por lo menos la demo.

Actualmente, bob está buscando alguna desarrolladora que quiera publicar su juego. Su video de youtube, en el que muestra varios aspectos de susodicho juego ha recibido más de 100.000 visitas en apenas una semana.

Últimamente estamos viendo fanmades y juegos hechos por simples chavales que prometen mucho. Espero que esto siga así, y espero que Nintendo si eNtienda el titánico trabajo de Bob y que pronto lo veamos a la venta.

Básicamente, Bob dijo esto: (traducción inglés-español by ashran)

He trabajado en este juego para Nintendo durante 15.000 horas en más o menos 5 años, básicamente encerrado en una habitación todo el rato, y esta es la primera vez que lo enseño.
Tengo en cuenta que es aún una demo, y estoy tratando de que algunos desarrolladores estean interesados cuando todo estea acabado, revelando algo real acerca del sistema de juego.
Me obsesioné con el juego durante 5 años, asi que creedme cuando digo que esto es algo que no ha sido hecho antes, y estoy tremendamente ilusionado con conseguir resultados, después de haber trabajado tanto en ello.
He oído un montón de horribles historias sobre desarrolladores, y los promotores con los que he hablado me han dicho lo de "No pasará nada, no te preocupes" , lo que es ingenuo y exactamente lo que usan para presionar ect...

Se que es posible que esto sea el juego mas largo hecho por una persona, lo que lo hace realmente interesante y que tenga cierta carisma.
La gente dice que no me dé tantos aires, que parezco muy arrogante, pero para mi es realmente apasionante y estoy muy orgulloso de ello ya que lo hice por que demasiados proyectos han sido estropeados y todos los juegos buenos han sido hechos por alguien con visión.
En ese tema, no puedo ser mas explícito o sincero.

Podemos descargar la demo en varios idiomas en esta página. Un saludo a Bob y a todos los que estáis en proyectos difíciles. ¡Ánimo!

Análisis de Cónflux [Magic, The Gathering]

2009-04-10T08:14:00.001-07:00

PARADOJA MAGIC: este artículo lo he dejado atrás tanto tiempo que están sacando otra nueva edición mientras lo escribo. xDD

Hacía ya mucho tiempo que no jugaba ni hacía ningún artículo de magic, pero como un amigo mio se ha metido en el gremio me he visto obligado a hacer de profesor y mirarme las nuevas ediciones para hacerle un buen mazo. Y por si no fuera poco, las nuevas ediciones me tienen asombrado. Nuevas habilidades raras, cartas que no las entiende ni el que las creó... Y en este tema, conflux y lorwyn se llevan la palma, por eso voy a hacer un análisis de esta edición, Conflux.

En primer lugar, un poco de la historia, que nunca viene mal si nos queremos meter bien en el papel de comandantes de un mazo.

1.Historia de Conflux

Alara alguna vez estuvo entera. Pero eso fue hace siglos. Donde antes hubo un plano, ahora hay cinco: los Fragmentos.

El plano de Alara era un mundo rico en maná, un mundo en equilibrio... hasta la Fractura. En un cataclismo de proporciones inimaginables, Alara fue separado en cinco mundos distintos, cada uno una refracción de los otros.

La causa de este cataclismo se perdió en el tiempo. Algún conocimiento antiguo de los Fragmentos sugiere que un ser con el poder de un dios forzó la fractura de Alara para obtener el maná para sí mismo. Algunos creen que fue causa de la titánica batalla por el destino de Alara entre el arcángel Asha y el demonio Malfegor. Pero para la mayoría, sólo existe una pequeñísima historia cultural de un mundo más rico que existió antes del propio.

Sean cuales fueran las causas de la división, una cosa es clara: los Fragmentos se han convertido en lugares muy distintos desde la Fractura. Cada plano está separado de dos de los cinco colores de maná. El Fragmento de Bant, por ejemplo, perdió casi todo su maná negro y rojo, manteniendo sólo blanco, azul y verde.

Este desequilibrio de maná hizo que los Fragmentos evolucionaran en direcciones totalmente distintas a lo largo de miles de años. Ahora sólo hay algunas pistas de un plano común ancestral en los cinco mundos, y sus ambientes y habitantes no podrían ser más distintos.

2. Colores y Fragmentos de Conflux

Lo que caracteriza de verdad esta edición de magic es que está pensada para hacer mazos tricolores o multicolores. Cosa que a mi no me gusta demasiado, (por no decir nada, todos mis mazos son monocolores xD) pero que ofrece muchas posibilidades de armar un buen mazo. Desde luego, los mazos temáticos son algo raritos y personalmente No me gustan excepto el de Naya y quizás grixis, que tiene un pase.
Como decía, en esta edición lo mas importante es el color de las criaturas. Es algo a tener mucho en cuenta, tanto a la hora de montar un mazo como a la de jugar con él. Para explicarse mejor he decidido clasificar las cartas de conflux en varios tipos.

Monocolores Independientes: como dice la palabra, no se ven influenciados por ningún color directamente.

Ejemplo de carta monocolor. Como podeís ver es completamente independiente de los demás colores.

Monocolores Dependientes: Necesitan por lo menos otro color para usar una o mas de sus habilidades.

Bicolores: se necesitan 2 tipos de maná para invocar este tipo de cartas. Sus habilidades se limitan a dos colores (los mismos de su invocación)

Tricolores: se necesitan 3 tipos de maná para invocar estas cartas o sí lo necesitan sus habilidades.

FRAGMENTOS DE CONFLUX

Naya. Vida, pasión, comunidad, y lo salvaje: eso es lo que florece sin la influencia del maná azul o negro. En esta frondosa tierra, la vida es celebrada. El instinto triunfa sobre las intrigas. Aquí titánicos depredadores son respetados, mientras que los humanos, elfos y los felinos llamados leoninos reverencian y respetan la naturaleza.

Alguno recuerda el mazo de krosa de embestida? Pues aquí tenemos otro fake al que le añaden cosas rojas y algo blanco (como no)

Bant. Sin los impulsos destructivos y egoístas del maná rojo y negro, Bant es una utopía soñada. Los ángeles gobiernan el reino con benevolencia y gracia. Los humanos y los alados aven resuelven sus conflictos con un combate ritualizado. El honor y el deber son los cimientos de este reino de luz.

Rinocerontes y pajaritos! Bien! si te gustan los animalitos...

Esper. En este mundo de viento y olas, el control es la fuerza primordial. Apartado del caos del maná verde y rojo, Esper se convirtió en una magocracia. Enigmáticas esfinges aconsejan a poderosos hechiceros y adivinos. Todo aquí es observado y controlado. Las fuerzas de la alta magia reinan supremas.

¿Magos? ¿Contrarrestar? ¿Artefactos? pues un mix.

Grixis. ¿Qué sucede con un mundo sin nueva vida? El oscuro erial de Grixis responde esa pregunta. Sus ciudadanos buscan desesperadamente la poca fuerza vital restante. Sin las fuerzas comunales del blanco y el verde para tener vida y compasión, cada demonio, necrófago y nigromante se cuida a sí mismo.

Zombies, zombies y horrores. ¡El negro es interesante!

Jund. En ausencia de maná blanco y azul, Jund se convirtió en un lugar primitivo e incontrolado. Los dragones son la cima de la cadena alimenticia, cómodos en los incontables volcanes de Jund. Mientras los dragones acechan los cielos, los humanos, trasgos y los lagartos llamados viashinos se esconden en los cañones de pozos de alquitrán y vegetación exuberante.

Trasgos, serpientes y ¡Dragones! este mazo es interesante!

Los mazos prefabricados los podréis ver con mas detalle aquí, yo me limitaré a un análisis.

Naya:
Criaturas grandes.

Bant
Veamos.. los que recuerden el mazo de soldados de embestida, aquel azul-blanco, sabrá de que va este prefabricado. Sus cartas no son muy poderosas, ya que son soldados para defender y hacer algún ataque rápido y avens que nos cubren desde el aire. Lo divertido de este mazo es que hayan incluido rinocerontes. Sí, rinocerontes. Estes divertidos animales humanoides han sido apodados "rhox", que componen la parte fuerte del mazo, actuándo como bloqueadores eficazes

En cuanto a estrategia, se puede decir que es el mazo mas equilibrado de esta edición. Criaturas que valen poco, criaturas resistentes y algún conjuro interesante.

Esper

Grixis

Jund

CARTAS INTERESANTES:

A mi parecer, estas son las cartas mas interesantes (aunque me he dejado algunas, que subir imágenes es algo rayante)

Buena carta para un mazo rakdos, hace que la habilidad temeridad se active y encima bajamos un demonio muy divertido.

Simplemente OverPowered.

un arma de doble filo, pero me encantan este tipo de cartas.

Nos gustan los pinos 6/6 y las iras, ¿por qué no juntar las dos cosas?

Como el libro de hechizos, pero encima es tierra y te agrega maná. Oh yeah.

¿Te sobran los manás? Hidra del Apocalypsis!

El elemental de chispas no gustaba mucho pero.. Oye, si es "infernal" y vuelve otra vez... xD

Hey, si contrarrestamos y encima hacemos perder vida.. Y la ilustración es bonita.

[ARTÍCULO SIN ACABAR, EN PROCESO]

Experiencias frikis: Un clásico "desenterrado"

2009-04-06T06:26:00.000-07:00

Estoy escribiendo esto para dar a conocer la "maravilla" que me encontré en la tienda de cómics que frecuento (la sagrada Totem, de la que hablaré algún dia). Estaba yo mirando algunos tomos de Vagabond, y pensando "demonios, aún voy por el tomo 9 y aquí ya van por el 27" cuando mi mente atrajo un cómic a mi campo de visión. Era el tomo 3 de Ikari shiji ikusei keikaku (plan de entrenamiento para ikari shinji), un shojo que tiene como argumento la posibilidad de que shiji viviera en uno de sus mundos (en el divertido corte del cap 25 de anime, mas croquetamente). Algunos otakus "only seinen" pensarán "shojo?, paso" , pues craso error, querido amigo, ya que los evangelionistas y demás gente/frikis que han visto/leído evangelion econtrarán este manga gracioso e interesante. Dejo una de los mejores momentos de la citada obra:

[después de que le dieran a shiji algunos bombones del día de san valentín]

-click en las imágenes para ampliar-

Volviendo al tema principal... al ver el tomo de esta serie pensé ¿Qué tendrán por aquí de Evangelion? Y eso fue lo que le pregunté al dependiente, que buscó en el almacén y encontró esto:

Después de un análisis completo del cómic en sí, me di cuenta de que contaba con las siguientes características:

-páginas con papel amarillento (¿quién no ama este papel?)
-precio en pesetas
-cuarta edición de abril del 2000 (si, del 2000)
-olía a gloria
-calidad perfecta
-costaba 5 euros

Hay gente que sueña con encontrarse su cómic/manga favorito en versión lo más antigua posible, asi que me siento como si me hubiera tocado la lotería. Como es lógico, estrellé mi billetera contra el mostrador y comencé a apropiarme del cómic; pero no hice solo eso, si no que escondí los demás detrás de unos artbooks de marvel (un buen sitio) y procedí a salir de la tienda para ojear mas a fondo mi cómic. Dos semanas después me di cuenta de que tenía en mi posesión esto:

En total, 18 cómics en formato "grande-notomo", del 1 al 17 y el 19. Algunos son de ediciones antiguas, (tengo dos o tres de 1998) y otras ya más nuevas (2003-2007), pero en general son una joya para un fan de evangelion. Ahora algunas portaditas de los susodichos cómics y la moraleja:

La emotiva portada del cómic nº 11

nº 15. Portada de tiempos pasados, contenido del presente (omoshiroi)

y ahora, la moraleja de este artículo:

-no tengas ningún reparo en preguntar algo que quizás exista, por que aunque no aciertes o no encuentres lo que buscas, al menos sabrás que te has interesado-

¡hasta la próxima!

Banana Tales nº2 [Cómic de Half life]

2009-03-25T22:03:00.000-07:00

Ya está hecho el nº 2 de Banana Tales, el nuevo cómic de half life que ya triunfa en internet! espero que os guste esta nueva remesa de viñetas!

CLICK EN LAS IMÁGENES PARA AMPLIAR!

El Final de Portal [Video]

2009-03-19T06:19:00.000-07:00

Este es mi último video de mi canal de Youtube. Hacía tiempo que lo había echo pero por errores de conexión no lo había podido subir antes. espero que os guste!

The Human Stain -Kamelot- [Must Listen]

2009-03-17T17:03:00.000-07:00

Hoy vengo con una canción de gran calibre, una canción con sentimiento, con fuerza, y con una letra magnífica. Estoy hablando de "The human stain" (la mancha humana) del gran grupo de power metal Kamelot. Hace tiempo que descubrí esta joya de la música contemporánea, pero hasta ahora no la había apreciado como se debía. ¿Será que con los años mi oído mejora? Creo que el videoclip, lleno de expresividad y poder, me ha abierto los ojos. Por estas y mas razones, le doy mi sello de MUST LISTEN.

"The Human Stain" forma parte del disco "Ghost Opera", que Kamelot lanzó en el 2007 y que sigue teniendo un enorme éxito entre todos sus seguidores (ahí me incluyo). Sin mas demora, os dejo el videoclip, el live, la letra y un link para descargarla de completa fiabilidad. (siempre miro que las descargas que cuelgo estean limpias. siempre)

EN INGLÉS:

See the cemetery sky
Carmine red and deep
Watch the oceans rising high
It's the human stain

Talk about the growing hunger
Ask why with deep concerne
Don't you think the human race
Is ceaselessly vain

[CHORUS]
But it hurts to be
Alive my friend
In this silent tide
We're driftwood passing by

Don't you wish you
Were a child again
Just for a minute
Just for a minute more

Hear the ticking of a clock
The sound of life itself
No one really wants to die
To save the world

Tell me that you're torn asunder
From how we fail to learn
And tell me as the Earth goes under
Where's your anger now

[CHORUS]
So it hurts to
Be alive, my friend
In this masquerade where
All one day must die

Don't you wish you
Were unborn again
Just for a minute
Just for a minute more

[Solo]

Tic-Toc
The ticking that could tear asunder
The beating from a heart of stone
The lust of your divine prosperity

[CHORUS]
'Cause it costs to
Be alive, my friend
And this life that someone
Merely gave to you

That's the price you pay
Minute by minute
You beg for a minute more

EN ESPAÑOL:

Mira el cielo del cementerio
De color carmín y profundo.
Observa los oceanos creciendo
Es la mancha humana

Habla del hambre cada vez mayor
Pregunta porque con una cuestión profunda
No crees que las razas humanas
son realmente vanas?

[CHORUS]
Pero duele estar
vivo, amigo mio
En esta marea silenciosa
Nosotros somos una tabla flotante que pasa cerca

No desearias
volver a ser un niño otra vez?
Solo por un minuto
Solo por un minuto mas

Escucha hacer tictac al reloj
El sonido de una vida en si mismo
Nadie quiere morir en realidad
para salvar al mundo

Cuentame que estas herido/rasgado
'de cómo no podemos aprender'
y cuentame que si la Tierra se hunde
Donde esta tu colera ahora?

[CHORUS]
Entonces duele
estar vivo, amigo mio
En esta mascarada donde
Todos un dia debemos morir

[SOLO]

Tic-Toc
El tictac de una lagrima distante
El latido de un corazon de piedra
La perdida de tu properidad divina

[CHORUS]
Porque cuesta
estar vivo, amigo mio
y esta vida que alguien
simplemente te dio

Ese es el precio que pagas
Minuto tras minuto
Pides un minuto más.

LIVE:

Para los blogueros que tocáis el piano, aquí teneis un ejemplo de youtube de como estaría bien tocada y si algún dia encuentro la partitura, la pondré.

Y por fin, el link de descarga
DESCARGAR THE HUMAN STAIN
os saldrá que quereis descargar algo con un nombre raro, pero no os preocupéis, es la canción, lo que pasa es que la página de alojamiento cambia el nombre por que le sale de las pelotas...

si solo queréis oírla, aquí esta el reproductor indicado:

Hasta otra, blogueros!

___________

Banana Tales! [Cómic de Half-life]

2009-03-12T13:03:00.000-07:00

Ashran studios se enorgullece de presentar el primer número de "Banana Tales", una serie de historias del mundo half life. Algunas serán cómicas, otras no. Algunas incluso serán un auténtico disparate.

Sin mas preámbulos, el primer número de Banana Tales!!!

Espero que os guste, y también espero que opinéis!

-Gman vs Breen nº1-

CICKAD EN LA IMAGEN PARA VERLA!

Rick Roll [OWNED]

2009-03-10T17:35:00.001-07:00

Hoy en día todos los que frecuentamos la red sabemos (desgraciadamente xD)qué es rick roll. Para los que no lo sepan, consiste en hacer que alguien "pique" y clicke en un link que en teoría es de su interés. Ejemplo:

www.google.com

lo cual te lleva a una pagina con la cara de un tio raro cayendo y un video que se reinicia cuando acaba xD. ¿Qué se consigue con la broma esta? NADA. Absolutamente nada. Aparte de hacer mas y mas famoso a Rick Astley (el moñas que canta).

Volvamos al tema... el caso es que el origen exacto no se sabe muy bien, pero no es difícil de imaginar...

Aunque se dice que comenzó un 1ero de abril, día de los inocentes en Inglaterra, nadie sabe cómo partió la idea ni quién fue el “original” creador de la broma. Lo que sí se sabe es que gracias a las bromas el videito ya lleva más de 15 millones de visitas (como si todo Chile lo hubiera visto) y cerca de 70 mil comentarios.

--aquí los videos---

VERSIÓN ORIGINAL

VERSIÓN LITERAL! RECOMENDADA!

Para mas acojone, esta versión literal es la monda xD

La historia, según el maravilloso mundo de los frikis (nuesto mundo), dice que el rick roll es una variante de una broma anteriormente conocida como duckrolling, que consistía en enviar links con noticias interesantes pero que sólo llegaban a fotos con un pato en ruedas. He ahí el nombre Rick Roll.

Fenómenos como éstos en la Internet no son escasos. Ya lo habíamos visto con “La caída de Edgar”, el video de ese chiquillo gordito que se caía al cruzar un río. Video que dio la vuelta al mundo y hasta tenía su versión animada. Y quién no recuerda aquel "la caida de edgar" versión street figther... que momentos aquellos. Pero llego Rick Roll... y ahora se hará con el poder.

Síndrome Rick rolled!!! parece que hay gente que intenta sacarle mas partido (si, mas) a este video. Ejemplo:

TAY ROLL

para habernos matao...

BARACK ROLL

Si nos aburrimos... pues ala...

Sea como fuere, Rick Roll sigue invadiendo internet. Y no podemos hacer nada xD Y por eso mismo, merece mi sello de MUST LISTEN! quien no la ha escuchado, merece la muerte.

Génesis 1.3

2009-03-09T02:22:00.000-07:00

Si no has leído la parte anterior clika aquí

-¿Mi nombre?

-Si, su nombre y apellidos. De echo esta tabla emite un sonido extraño. Analizándolo, hemos descubierto que es código morse. Esta tabilla dice su nombre, su actual vivienda, su grupo sanguíneo y hasta su número de carnet de la biblioteca. Parece tener algún tipo de enlace con usted y esperábamos que nos lo explicara.

Todo el mundo presente en la sala se volvió a Samuel con una mirada acusadora.

-¿Que les explique lo qué? ¡Estoy tan sorprendido como ustedes!

-¿Seguro? ¿No tiene nada que ver con este extraño fenómeno? Todo apunta a usted -esto último lo dijo con un tono de voz que samuel interpretó como una amenaza.

-¡A mi! No se que demonios pretenden, pero llévenme ahora a mi casa. Han cometido allanamiento de morada, secuestro con intimidación y y...

Samuel se quedó mirando fijamente a la tabla. Aquel trozo de piedra era bonito. Tanto como para quedarse mirando eternamente. Samuel se quedó petrificado, mirando a la tabla con devoción.

-¿Samuel? ¡Samuel! ¡Maldita sea, ha entrado en choque, preparad una camilla y suministradle adrenalina!

El cuerpo de samuel se había quedado acostado con los ojos muy abiertos y las pupilas completamente dilatas, pero su mente seguía mirando aquella tabla. Era fascinante. Tenía unas proporciones perfectas. Su brillo verde había cautivado a Samuel. Sentía que si miraba eternamente aquel trozo de piedra sería feliz para siempre. Al menos pensaba eso hasta que la piedra empezó a brillar. Como sacudido por un terremoto, la mente de samuel se agitó y se mareó. La Tablilla se abrió. Y Samuel gritó. Su cuerpo inconsciente empezó a decir cosas sin sentido y sus ojos giraron en sus órbitas como locos. Los enfermeros no sabían que hacer. Entonces se paró, miró hacia el techo y se durmió.

Cuando Samuel abrió los ojos ya no tenía la máscara puesta.

-¡Qué ha pasado! ¡Que que que!!- dijo samuel sobresaltado, cayendose de la cama y propinándose un golpe en la nuca.

-Cálmese señor. Ha sufrido un desmayo producido por la presión del lugar. Es imposible que estea acostumbrado a este ambiente y no ha recibido entrenamiento. Le hemos suministrado un con el que estará tranquilo durante su estancia en el Ojo.

-¿El ojo?

-Así se llama esta estación de investigación. Espero que la comida sea de su agrado.

-¿hmf?- murmuró samuel. Segundos después, un operario le traía un sandvich tan grande como su propia cabeza.

-Parece apetitoso- dijo Samuel mientras sus tripas rugían.

-Coma tranquilo. Cuando acabe pulse ese botón y siga las líneas verdes. Le enseñaremos lo que hacemos aquí.

Celestia 1.4.1

2009-03-05T15:18:00.000-08:00

Hoy os hablaré de este magnífico software libre de exploración del espacio.
Os gusta mirar sin cesar el cielo esperando ver alguna estrella fugaz o adivinar alguna constelación? no tendréis que esperar a la noche para hacerlo, celestia lo podrá hacer de día (y con el ordenador encendido, claro xD)

Celestia es un planetario tridimensional, asi que si te gusta la estronomia, Celestia te encantara, ya que con este programa puedes navegar por el universo ya que es totalmente tridimensional de esta manera podras moverte libremente e ir viajando por los planetas o a un determinado satelite, o estrella.

Pero Celestia no se queda en un simple programa, ya que tambien es un programa que realiza calculos, y te permite simular vuelos en tiempo real a diferentes velocidades...

Con Celestia descubriras cual inmenso es el espacio, y que facil sera perderse por el, ya que incluye mas de 100000 estrellas. Pero por suerte tiene la opcion para grabar diferentes localizaciones...
En definitiva, Celestia es un planetario tridimensional virtual por el que explotar libremente a tu antojo.

DESCARGAR CELESTIA

http://www.mediafire.com/?vdndmezzd3m

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Portal: El Mappack de la versión Flash

2009-03-03T01:04:00.000-08:00

El primer trailer de Portal tuvo un gran impacto en la comunidad gamer, asi que unos cuantos frikis hicieron lo que llamamos "Flash Portal". Ahora, los mismos frikis han creado una serie de emocionantes mapas basados en aquella versión flash. Es muy recomendable, tanto por su entrenida gama de cámaras como por su argumento.

aquí os dejo el download, y estoy escribiendo una review del mismo. Hasta pronto!

DESCARGA PORTAL FLASH MAPPACK

(está completamente en español y si no lo está avisadme y subo yo mismo los archivos)

De paso, os dejo la dirección del Portal, versión Flash para jugar online.

JUGAR A PORTAL VERSION FLASH

Record Guiness de "los mejores videojuegos" [OWNED]

2009-03-01T08:22:00.001-08:00

Todos sabemos que la organización Wolrd Guiness Records ha organizado un ranking con los "mejores videojuegos" de la historia. (si no lo sabéis, ahora si) El caso, es que tamaña pifia ha llegado hasta mis oídos y he decidido poner aquí este EPIC FAIL. Por eso le doy mi gran sello.

Y ahora, la gran listaza: (sacada de meristation, que por cierto, os habéis lucido, majos.) (esta en orden descendiente)

1.Super Mario Kart
Tetris
Grand Theft Auto
Super Mario World
Zelda Ocarina of Time
Halo
Resident Evil 4
Final Fantasy XII
Street Fighter II
GoldenEye
Super Mario 64
Tomb Raider
Metal Gear Solid
Call of Duty 4
Sonic the Hedgehog 2
GTA San Andreas
Super Mario Bros
Zelda: A Link to the Past
Gran Turismo
Final Fantasy VII
Pro Evolution Soccer 4
The Orange Box
Lego Star Wars Complete Saga
Tekken 2
Wii Sports
Pokemon Red/Blue
Guitar Hero
Project Gotham Racing 4
Super Mario Galaxy
Resident Evil
Ico
Chrono Trigger
Gunstar Heroes
Soul Calibur
Advance Wars
Ridge Racer
Super Metroid
Castlevania: Symphony of the Night
GTA Vice City
BioShock
Star Wars: Knights of the Old Republic
The Legend of Zelda: Link’s Awakening
God of War
Sega Rally Championship
Starfox 64
Elder Scrolls IV: Oblivion
WarioWare Inc
Saturn Bomberman
Crash Bandicoot
50.Outrun 2

owneds varios:

1. Por qué No esta el haf life.
2. El halo de 6º LOL
3. el pro evolution soccer 4 antes que la orange box? este ranking ya empieza a apestar
4. Crash bandicoot en la lista xD pwned
5. super mario kart de 1º??? es bueno pero NO tanto joder...
6. Definitivamente, esta lista está hecha con un boton de RANDOM
7. Pokemon de nº 26, lo unico bien puesto xD

Alita, Angel de Combate [DD][Megaupload]

2009-02-26T06:56:00.000-08:00

En un futuro lejano indeterminado, Tiphares es una gigantesca ciudad flotante suspendida en el aire, al nivel de las nubes. Justo bajo ella se extiende el Patio de los Desperdicios, hogar de los parias y vagabundos, drogadictos y cybogs, que se ha construido alrededor de la zona donde Tiphares expulsa su basura, que usa la tierra como un gigantesco vertedero para sus desechos y residuos. Ido es un doctor y mecánico de cyborgs que un día, paseando por el vertedero rebuscando piezas todavía aprovechables, se encuentra la cabeza de una cyborg intacta. La cabeza pertenece al cuerpo de un cyborg muy antiguo, de hace 200 o 300 años, pero el cerebro todavía está intacto, como si hubiera estado en hibernación, así que Ido la repara, descubriendo que está amnésica, así que decide darle el nombre de Alita.

1- http://www.megaupload.com/?d=Z0POIS28
2- http://www.megaupload.com/?d=1TZPYCIS
3- http://www.megaupload.com/?d=Y2ZEL6IS
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7- http://www.megaupload.com/?d=MJKTX7Z4
8- http://www.megaupload.com/?d=R12BF2YX
9- http://www.megaupload.com/?d=6UK7R1ZO

Tiene un argumento interesante, y además da gusto leer un clásico del manga ^^
Mi opinión personal:

Es una gran obra. Trata a la condición humana como se lo merece y plantea grandes problemas éticos que al final resuelve. Es digo de ser leído, si señor.

Ashran se disfraza!

2009-02-23T16:13:00.000-08:00

Pues básicamente en los carnavales de mi querida ciudad me voy a disfrazar de estes 3 personajes:

Como podéis ver, este es G-man, el personaje más enigmático de la saga half-life. Es un disfraz fácil, por que tengo un traje parecido y una corbata roja, además de un maletín que pega bastante. El problema es... que gman... ESTÁ AFEITADO! y yo paso de afeitarme mi lustrosa friki-barba.

Jason! Quizás el psycokiller mas famoso de todos los tiempos! La nueva película de viernes 13 me ha gustado tanto que he decidido rendirle homenaje disfrazándome de Jason versión "saco-en-la-cabeza", como en su segunda película (y como en la última).

Este es Ikari Gendö, uno de mis personajes favoritos de Neon Genenis Evangelion. He decidido disfrazarme de él porque me parezco, tiene barba (lo cual ya es un pro a favor) y además quería hacerme una lanza de Longinus, pero a estas alturas...

Tengo que añadir hoy me he disfrazado de Jason saco xD. Aquí una foto de Vamp (que iba de Jason versión máscara) y el terrible Ashran!

She could be you -Tribute-

2009-02-22T12:49:00.000-08:00

She could be you... a primera vista una canción prefabricada y descongelada para la MTV, pero no! Quizás otras cancioncillas parecidas lo sean, pero esta NO. Rescatada de los años 90, y con otro nombre, ha surgido de la nada como un muerto viviente lo hace desde la tierra en el momento menos indicado. Gracias a su éxito en Kyle XY, una serie de la ABC family (gran serie, pero de eso hablaré otro día) ha cobrado gran fama, tanto por su significado en la serie como por lo pegadiza que es.
Al ser un metalistener (que escucha y ama el metal) la primera impresión que me dio esta canción es la de una big pastelada, pero cuando la escuché entera, una y otra, y otra vez... la centésimoprimera vez que la escuché tenía claro que se salía de su género, y el piano me había cautivado. Esta gran pieza de la música de los 90 merece ser escuchada y por eso le doy mi sello de MUST LISTEN.

Ahora la letra y demás historias pertinentes:

PLAY SHE COULD BE YOU

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I'm haunted by this photograph
Don't know why
Every time I look, I get shivers down my spine
You're such a beautiful face
I know those eyes
They take me back in time

She could be you
I wouldn't even know
She could be you
But that was long ago
She could be you

I wish that I could tell you
What you don't know
I dream about that day
But it's impossible
In another world,
I'll be yours tonight
But I can't break free from this life

She could be you
I wouldn't even know
She could be you
But that was long ago
She could be you

I see it all the time
I know it's true
A picture doesn't lie

She could be you
I wouldn't even know
She could be you
But that was long ago
She could be you

She could be you
She could be you

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¿Cómo descargo esta canción?

La he subido yo mismo, podéis bajarla de mediafire. Eso sí, en teoría está en formato wmp (se reproduce con el winamp) pero creo que con otros reproductores va también.

http://www.mediafire.com/?unjtemyfm1y

Dentro de poco en ashran blog:

-Nuevos cómics
-Mas MUST LISTEN
-Owneds varios!

Solucionadores de Problemas!

2009-02-18T20:41:00.000-08:00

En nuestra vida diaria nos encontramos con diversos conflictos que queremos resolver, pero dudamos, no sabemos, no podemos, y el problema queda sin solución... pero Ashran ha llegado! Con este sencillo gráfico vuestra vida diara quedará reducida a pastar y dormir xD

Después pongo otro que me estoy currando

Fondos de escritorio/Wallpapers [Ashran]

2009-02-15T16:47:00.000-08:00

He decidido subir mis creaciones/modificaciones en cuanto a fondos de escritorio (wallpapers) para que adornéis el escritorio con una selección de buenos fondos o simplemente conozcáis uno de mis pequeños hobbies.

-click para ampliar y descargar-

Este es de estilo psicodélico; muy recargado, con un tipo de letra raro y formas sinuosas en el fondo.

-click para ampliar y descargar-

¿A quién no le gusta subzero? Uno de los personajes mas carismáticos del mortal kombat muestra su ira en este fondo. Amado por jóvenes y niños, subzero es perfecto para cualquier pantalla :D

-click para ampliar y descargar-

En este he agregado 2 nuevas estaciones, la naranja representa un holocausto nuclear y la "turquesa" representa una extensa estación de lluvias.

-click para ampliar y descargar-

Esta es algo simplista pero tiene ese toque elegante de los fondos en blanco y negro. Evoca una noche de nieve y cielo estrellado.

-click para ampliar y descargar-

La versión original de este fondo no me gustaba nada, asi que quité un par de cosas, lo volteé, lo limpié y le añadí el logo de portal. El resultado es este fondo.

-click para ampliar y descargar-

Aquí tenemos un fondo minimalista, simplemente es una cruz griega con una bonita textura.

-click para ampliar y descargar-

A este fondo solo "le he sacado lustre".

La primera intención de este wallpaper era otra, pero al final salió esto, y un poco cutre :| ... el caso es que por una parte me gusta por que es una foto de mi ciudad modificada.

Aquí se acaban los wallpapers de hoy, pero espero poner más otro día!
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Guía del Pyro (Team Fortress 2) [en construcción]

2009-02-11T18:37:00.001-08:00

En esta pequeña pero útil guia compartiré con vosotros mis conocimientos, estrategias y demás cosas acera del pyro.

Introducción y mecánica de juego:

El pyro. La única clase del team fortress 2 capaz de usar el fuego a su favor. Viste un mono ignífugo*, guantes, botas de bombero y una máscara de gas. Otra cosa muy característica del pyro es como habla. Al llevar la máscara de gas no se le entiende nada de lo que dice, lo que lo hace aún mas carismático.

El pyro ha sido concebido para la ofensiva, ergo, tiene muchas características que lo destinan al ataque aunque también pueda desempeñar papeles de defensa y apoyo satisfactoriamente. El pyro se base en la emboscada y en los ataques relámpago para confundir y destruir al enemigo o causar grandes daños que pueden dar la vuelta a la partida, aunque un pyro experimentado puede atacar de frente y no morir en el primer segundo de enfrentamiento(o uno no tan pro y con uno o varios medics detrás ;) Al tener una armadura media (175 de vida) es adecuado para ser curado por un médico y usado de "tanke" contra el enemigo. Aunque el soldier y el heavy tienen mas armadura (200 y 300 respectivamente), el pyro es más rápido, de hecho es tan rápido como el sniper, medic, engineer y supera en velocidad al soldier, demoman y heavy.

Armas:

El pyro se caracteriza por su uso del lanzallamas, la principal arma de combate y la que mas destrozos puede causar en combate. También es portador de una escopeta y un hacha de bombero con la que masacra a los enemigos cuerpo a cuerpo.

El Lanzallamas:

Esta arma no necesita presentación, es un lanzallamas de toda la vida con su depósito, sus tubos y su boquilla. Las llamas tienen un alcance corto/medio por lo que no lo hacen adecuado para el ataque a distancia (he visto mas de un pyro quedarse en medio del campo lanzando llamas contra el aire).
La peculiaridad de este arma es su ataque secundario (boton derecho del ratón), con el que dispara una explosión de aire comprimido capaz de devolver proyectiles del demoman y soldier (de éste último con una gran eficacia), de apartar las stickies del demoman ya pegadas, de apartar a los enemigos y muchas cosas más. Este disparo secundario convierten a este arma primaria en una herramienta de "pro" que solo los pyros con experiencia saben utilizar bien.

-Empleo:
En emboscadas y ataques a corta/media distancia.
Para usar la explosión de aire comprimido, que es muy versátil.

-Consejos:
No dejes que tu munición se acabe. Puede ser una cosa un poco obvia, pero entre los disparos de aire comprimido, que gastan 25 (de lo que sea) de munición del lanzallamas, y contamos con 200... si estás peleando contra un soldier o devolviendo granadas en poco tiempo se te irá la munición.
Devolviendo misiles: dependiendo de hacia donde apuntes con la explosión de aire, el misil irá hacia una u otra parte, es decir, no volverá por donde ha venido ni seguirá una trayectoria parecida si no lo devuelves bien. Ahora eso sí, cuidado con las ráfagas de 4 misiles seguidos, si no tienes demasiado control te acabarán dando de lleno.

Estrategias del Lanzallamas: Quemando y flameando.

Lo primero que se debe saber es cómo emboscar y hacer ataques relámpago contra las files del enemigo. La emboscada es un arte que solo se aprende si nos sabemos mas o menos bien el mapa. (después haré una guia de sitios para los mapas oficiales) Consiste en pillar desprevenido a uno o varios jugadores del equipo enemigo y flamearlos hasta la muerte. Parece fácil, pero no es así. Intervienen muchos factores. Lo más importante para una buena emboscada es:
-Un buen sitio. Que el enemigo no se espere que se le caiga un pyro de cielo o se le aparezca por detrás quemando rápidamente a todos los que iban a capturar un punto.
-Una buena estrategia. De nada sirve esconderse delante de tu base y esperar a que lleguen para entonces flamearlos. Las puertas, conductos, cornisas y demás te ofrecen sitios maravillososo para esconderse y lanzarse contra el enemigo sin piedad.
-Selección de objetivo en la emboscada. Si ves un medic y un heavy, de nada sirve que te centres en el heavy, acabarás muerto. Lo que hay que hacer es quemar primero a las clases débiles (scouts, snipers, medics, engineers) y luego ir a por las demás, dejando normalmente el heavy para el final. Eso sí, no es normal que en una comitiva de ataque vaya un engineer o un scout(este último sí, pero me refiero andando tan tranquilos) como para tener tiempo a quemarlos, sobre todo al scout que siempre está saltando.

Saltando, girando y bailando... Digo esto porque eso es lo que hay que hacer al atacar a alguien con el lanzallamas, sobre todo si es un heavy. Si el sujeto no es idiota, cuando lo empiezes a flamear empezará a girarse para ver que demonios lo está quemando y acto seguido lo tiroteará sin piedad :P . Para evitar esto, hay que girar en torno al enemigo, saltando y dando botes, apartándolo con el chorro de aire comprimido, y en definitiva, evitar que logre apuntarte durante mucho tiempo para poder flamearlo lo suficiente.

Ataque suicidas: Estos ataques son frecuentes en una partida complicada, ya que sacrificándote puedes detener unos segundos al equipo contrario o provocar bajas importantes. Si ves que van a capturar el ultimo punto y quedan 10 segundos, no dudes en empezar a empujar a los enemigos del punto (si es que llegas a acercarte con vida) (me refiero a la explosión de aire comprimido) o por lo menos a quemar a los medics, así tus compañeros tendrán posibilidades de reconquistar ese punto.

PROXIMAMENTE EL RESTO DE LAS ARMAS, IMAGENES Y MAS GUIA

Frisbee en Ravenholm! [Half life 2]

2009-02-08T16:26:00.000-08:00

Siguiendo una línea de tonterías y estupideces varias, aqui va una screen que hice en ravenholm...

Como hacer un zombi-frisbee

-pintura blanca

-zombie

-sierra

-pistola antigravedad

-ser friki

Banana Phone!!

2009-02-07T04:53:00.000-08:00

El nuevo fenómeno de internete y de steam!

¿Juegas al counter strike, team fortress 2 o algún juego de steam multijugador?
¿Has oído una canción tan extraña como estúpida cada vez que un enemigo gana la ronda?

¡Has oído banana phone!

De los orígenes de esta canción solo he podido saber que la canta un tal raffi y que ha sido distribuida por medio de gente amante de los WTF. Pero nadie duda del poder de Banana phone, capaz de competir con Alf o Mickael Knight.
Banana phone ha sido puesta en multitud de videos, pero para mí los mejores son los de garry's mod:

DESCARGA LA CANCION

nota (al descargar tiene un nombre raro pero sí es la cancion)

La letra de tan extraña canción es:

Ding-a-ling-ling-ling-ling-ling-ling-ling!
Boo-ba-doo-ba-doop!
boo-ba-doo-ba-doop!
Ring ring ring ring ring ring ring banana phone
ring ring ring ring ring ring ring banana phone
i've got this feeling, so appealing,
for us to get together and sing. sing!
Ring ring ring ring ring ring ring banana phone
ding dong ding dong ding dong ding donana phone
it grows in bunches, i've got my hunches,
it's the best! beats the rest!
cellular, modular, interactivodular!
Ring ring ring ring ring ring ring banana phone
boop-boo-ba-doo-ba-doop!
ping pong ping pong ping pong ping panana phone
it's no bolagna, it aint a phony!
my cellular bananular phone!
Don't need quarters, don't need dimes,
to call a friend of mine!
don't need coomputer or tv,
to have a real good time!
i'll call for pizza. i'll call my cat.
i'll call the white house, have a chat!
i'll place a call around the world, operater get me bejing-jing-jing-jing!
(soprano sax solo)
yeah!
Play that thing!
(piano solo)
Whooo hooo!
Ring ring ring ring ring ring ring banana phone
boop-boo-ba-doo-ba-doop
yin yang yin yang yin yang ying yonana phone
it's a real live mama and papa phone,
a brother and sister and a dogaphone,
a grandpa phone and a grandma phone too! oh yeah!
my cellular, bananular phone!!!!!
Banana phone, ring ring ring!
(it's a phone with appeal!)
banana phone, ring ring ring!
(now you can have your phone and eat it too!)
banana phone, ring ring ring!
(this song drives me, bananas!)
banana phone, ring ring ring!
Boo-ba-doo-ba-doop-doop-doop!

Una de las cosas mas absurdas que he visto...

2009-02-01T14:18:00.002-08:00

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se explica ella sola

Génesis [Capítulo 1.2]

2009-01-27T06:06:00.000-08:00

Si no has leído la parte anterior, clika AQUÍ

-¿Es que nadie va a explicarme qué demonios pasa aquí?

-¡No hay tiempo para preguntas! Allí abajo se le responderá a todo lo que pregunte, pero bajemos rápido.

Samuel se apoyó en una de las barras del ascensor esperando a que alguien saliera con una cámara de entre las sombras y le dieran una vajilla por participar en algún estúpido programa australiano que gasta el dinero de los contribuyentes en billetes de avión para luego hacerlos bajar a un abismo sin fondo. Mientras pensaba en lo que le esperaría abajo, fue mirando las paredes de la cueva, iluminadas por una luz tenue y amarilla. Vio vetas de minerales muy antiguos y después una franja verdosa que duró varios minutos.

-¿Qué es ese mineral verde? La geología no es mi especialidad, pero juraría que es...
¿Qué es?

-limo

-¿limo?

-Limo solidificado del período precámbrico.

-¡Tanto hemos bajado?

-Este ascensor está cayendo y además siendo impulsado por dos microcohetes. Vamos a mas de 523 km hora

-Yo no noto la inercia...

-Eso es por que este ascensor está presurizado de una forma especial, que anula parcialmente la inercia. Intente escupir.

-... que escupa?

-Pruébelo.

Samuel agarró una buena flema del fondo de su garganta y escupió. Automáticamente, se desparramó en el techo.

-mmm que interesante.

-Estamos llegando. Prepárese para la frenada.

Ajeno a estas palabras, Samuel siguió inspeccionando la flema. Entonces vio que sus manos temblaban un poco. De repente, sintió como si lo hubiera atropellado un coche a la velocidad del sonido y se desmayó.

-Lo que nos faltaba- dijo la señora, sacando un aparato del bolsillo. Lo encenció, y un arco voltaico se generó en la punta del instrumento. Bastó acercarlo a Samuel para que recuperara la conciencia.

-¿Hemos llegado?

-Si. Por favor, póngase la máscara. Aún no sabemos si este gas es peligroso.

pensó samuel poniéndose aquella máscara.

Empezaron a andar por un estrecho corredor. Piedras extrañas brillaban en la oscuridad, y Samuel se quedó fascinado cuando entraron en la cámara central. El techo estaba lleno de algo que brillaba como las estrellas. Pequeños puntitos de luz blanca plagaban el techo e iluminaban la caverna. Entonces vio un aparato bastante extraño, de color negro y con una pequeña ventana de algo que parecía cristal.

-¿Es esto?

-No. Está dentro.

-Samuel miró de reojo por el cristal y pudo ver algo que parecia una tablilla con inscripciones que no entendía.

-¿Me han llamado para esto?

-En esa tablilla pone su nombre.

-¿Qué?

FIN del episodio 1.2

Lemmings Original [DD]

2009-01-23T09:12:00.000-08:00

Los Lemmings es un videojuego programado originalmente para la computadora Commodore Amiga, diseñado por DMA Design ( actualmente Rockstar North) publicado por Psygnosis en el año 1990 y que tuvo versiones en PC, así como en consolas como NES, SNES, Sega Master System, Sega Genesis/MegaDrive, Game Boy y Game Gear. En el momento de su publicación fue uno de los juegos de más éxito y logró puntuaciones máximas en las revistas especializadas.

Los personajes del juego están basados en la creencia popular de que los Lemming, se suicidan en masa en situaciones de peligro. El objetivo del juego es el de salvar a un número determinado de Lemming en cada nivel, para lo que se cuenta con ocho habilidades distintas que se pueden repartir en número limitado a cada lemming para lograr alcanzar el final da cada fase.

DESCARGAR LEMMINGS

Funciona perfectamente en XP

Nadie puede llamarse friki sin haber jugando antes a este clásico.

Portal Prelude

2009-01-21T12:05:00.000-08:00

Portal Prelude es una precuela no oficial de Portal (el famoso juego de puzles fps). Ha sido diseñado ajeno a Valve, pero utiliza source y los mapas de Portal como referencia. Este juego se sitúa cronológicamente antes del verdaderol Portal, cuando aún había gente en Aperture Science. En comparación con los demás mods y mapas de Portal, Prelude es lo mejor hasta la fecha. Destaca por la complejidad y alto nivel de sus cámaras y el añadimiento de distintas dificultades.

El trailer de Portal Prelude

Historia:

Eres Abby, un sujeto de pruebas. Despiertas en una cámara casi igual a la de Portal y dos personas te hablan. Uno se llama Mike, que parece tener un carácter mas bien amable y bonachón. El otro es Erik, el cual es sádico y bastante desagradable. En una determinada cámara se les une otro llamado Peter, el cual es simplemente serio y pasota.

¿Es esto un guiño a las tres esferas de Portal que hay que destruir para acabar con GlaDOS, cada una con una personalidad diferente? Quizás.

Las Cámaras:

Como he dicho anteriormente, el nivel de las cámaras de Prelude es muy superior a las de Portal, prácticamente igual de difíciles que las cámaras avanzadas del oficial. Nos podemos encontrar nuevos obstáculos como:

Campos de Desintegración:

Básicamente funcionan como los filtros de aperture science situados antes de los ascensores. La diferencia es que estes desmaterializan TODO, incluido tu mismo. Son intermitentes, asi que dejan sólo un par de segundos para pasar.

CGM (Campos de Gravedad Modificada)

Estas áres tienen el punto de gravedad modificado, por lo que los objetos se dirigen hacia el nuevo punto gravitatorio. No nos afecta, solo a los objetos, como cubos de compañía o cámaras.

Tubos de Conexión

Son simples tubos que funcionan como una pequeña ventana hacia otro espacio de la misma cámara. Sólo se puede pasar a través de ellos si poniendo un portal a ambos lados.

El Complot

Aquí la incógnita de si hubo más sujetos de pruebas la confirman los dos hombres que te hablan. Dicen que muchos murieron en cierta cámara cuando la completas, pero no dicen si había algún sujeto masculino. Hay oportunidad de ver un poco del complejo ajeno a las cámaras, cuando se incendia una de las cámaras y Mike decide sacarte por un conducto alternativo. Mike se va, porque tiene que extingir el incendio y se queda sólo Peter hasta que vuelve Erik. Dicen también que a la nº 17 sólo pasó una chica y que murió decapitada en la misma cámara... Son algo bastos, sí. xD
En cuanto al complot del pastel, hay sitios donde pone "the cake is a lie" como en el Portal original. Todas las pintadas son iguales que en Portal, menos esta:

Se ve que es el programador de Prelude acompañado de dos cubos de compañía con mas curvas que vértices xD
Además de esto, hay una indirecta muy inquietante que concuerda con lo que dice GlaDOS en Portal:

Erik: ¿Hoy no es el día de "pasen el día en el centro con sus hijas"?
Mike: creo que sí.
Erik: Qué hacemos aquí entonces?
Mike: Ni tu ni yo tenemos hijas ¬¬

Será esto una campaña de reclutamiento de sujetos femeninos para Aperture Science y sus proyectos?... en Portal original GlaDOS dice:

GlaDOS: Sus hijos son bienvenidos al complejo de Aperture y se les brindará todo el respeto que merece un sujeto de pruebas.

Creo que la indirecta es bastante directa.

En lo que se dice al complot de Glados, hasta donde me he pasado sólo he visto este diálogo que parece ser una encerrona para matar a todos los científicos de Aperture con el gas neurotóxico que se nombra en Portal:

GlaDOS (al menos eso creo): Se requiere que todos los empleados del sector "HPDT-3" cesen de inmediato sus actividades y acudan a la sala de reuniones "AS-14" para ser informados de los eventos que ocurrirán en las próximas horas.
Peter: no te sorprendas, sabíamos que ocurriría tarde o temprano.
Erik: Tarde o temprano puede, pero ¿Por qué ahora?, alguien esta apunto de acabar el test, ahora, por primera vez!, no podemos cancelarlo así.

(despues deciden poner todo automático y dejar a las cámaras grabando, entonces se piran a la reunión esa rara)

El Final

------Cuando lo acabe rellenaré este espacio---------

G-Man

En una cámara se puede ver esto:

Yo tampoco lo entiendo T_T xD, este tio no se como hace pero se cuela en todos los sitios con su jodido maletín.

Conclusión:

Por lo que he visto ahora, este juego con unos arreglillos (me refiero a nuevas texturas y tal) y logros podría ser perfectamente de valve. Se encaja a la perfección en la historia, las cámaras son originales y difíciles, y lo mejor es ese aire entre macabro y divertido típico del Portal.

NOTA DE ASHRAN BLOG: 9

Generador de Nombres [Varios]

2009-01-19T17:20:00.000-08:00

Por el internete adelante hay muchísimos generadores de nombres, tanto de nicks como de conversores a otros idiomas. Hoy he encontrado una curiosa página en la que introduciendo nuestro nombre y nuestro sexo, nos dicen el nombre que habríamos tenido si hubiésemos nacido en Japón. En concreto, el mío sería:

(la página no te da así el nombre, yo lo he editado para que quedara así)

En la misma página, nos ofrecen paranoias como "generador de tu nombre dragón"... aquí os dejo la página para que hagais un poco el moñas. ^^

Generador de nombres Japoneses

Generador de nombres Draconianos

Lo divertido del asunto es que tiene sentido, xD.
Es interesante conocer por ejemplo el del dragón, salen nombres originales y con cierto aire épico.

Portal [Juegos][Crítica]

2009-01-17T16:16:00.001-08:00

Portal es una total innovación en el terreno de los videojuegos. El sistema de juego se basa en el "Aperture Science Handheld Portal Device" (ASHPD), un dispositivo manual que crea portales en superficies planas, permitiendo viajes instantáneos y una conexión visual y física entre 2 puntos cualquiera del espacio 3D. Si dos portales ligados están en diversos planos, pueden ocurrir efectos extraños en la geometría y gravedad. Por ejemplo: el jugador puede caminar a través de un portal en la pared y “caer” desde el techo varios metros detrás de donde comenzó.

Escribo esto para mostraros mis experiencias en Portal y varias cosas que me encontré en mi viaje por Aperture Science.

1. Entrando en Portal

El trailer me resultó bastante emocionante y desde que lo vi he tenido ganas de jugar, aunque eso no ha podido ser hasta este mismo sábado, cuando me compré la Orange Box (un pack de valve que incluye el Portal). Empezé a jugar bastante ya experimentado porque la demo oficial del juego ya la había machacado varias veces :P.

Mi primera impresión fue la de un sitio con posibilidades ilimitadas y jugaba con los portales a la caída sin fin y demás chorradas posibles xD.

El juego en sí es muy interesante, y la voz que te habla durante toda la aventura (Glados) es graciosa pero inquietante.

2. El complot

-----si no habéis jugado, omitid esto-----

Al principio del juego, una voz (llamada GlaDos) nos guía en el control del arma de portales y en los diversos puzles. Puede que tenga una voz amable, pero sus intenciones rápidamente se vuelven macabras. Ejemplo:

"En esta prueba añadiremos una dificultad adicional. Si toca el suelo pondremos un punto negativo en su hoja de evaluación. Después, la mataremos"

y cuando acabas esa misma prueba:

"Tenga en cuenta que nuestras pruebas parecen letales solo para que se divierta más"

... quedan claras las intenciones del robot.

Cuando ya pensaba que la trama no daba más de si y todo el juego era seguir los caprichos de la voz, me encontré esto:

Si ampliáis, podéis ver que pone "the cake is a lie" repetido varias veces. Luego hay un pastel tachado y un "help" hecho con sangre. Además, en ese mismo sitio había restos de comida y una cama. Estas cosas te dan a pensar que algo malo ha pasado allí (xD). Eso, y la música rara que ponen cuando ves eso jeje. ¿Habría antes más gente que se rebeló contra las órdenes de la voz y murió? ¿Seríamos nosotros en una realidad alternativa?... y lo más importante, ¿De donde demonios saca los botes de leche y agua??. Todas estas preguntas quedan sin responder... si. Pero hay cosas más inquietantes en Portal.

En la fase en la que por fin el icono del pastel se ilumina en el cartel del principio de prueba, (la nº 19), nos dice que podremos disfrutar de una fiesta con pastel de chocolate. Nada más lejos de la verdad.

En realidad, cuando llegamos al final, GlaDos nos dice gracias e intenta incinerarnos... Si logramos salir, sale con la excusa de:

"Ha superado la última prueba en la que simulábamos intentar matarle, enhorabuena. Deposite el dispositivo en el suelo y póngase boca a bajo con las extremidades estiradas"

....owned

A partir de aquí, tendremos que ir por todo Aperture Science, y de vez en cuando la voz nos dirá cosas como que volvamos, que se acabará el pastel, hasta que abandona todas sus chorradas y nos dice a la cara que nos matará.

4. El Final

-No voy a destriparos el final, al menos no hoy- ^^

Pero os dejo una imagen que cambiará el futuro de todo el que la vea. xD

5. Conclusiones

¿Era el pastel real? ¿GlaDos era buena? A saber... puede que algunas de estas incógnitas se vean resueltas en Portal 2, que ya aunció valve sin querer. Lo que sí queda claro es que Portal es un juego de sobresaliente. La única pega que le pongo es que dura demasiado poco para mi gusto. (en 3 horas y media me lo ventilé) Eso si, los logros a ver si los termino ^^.

_________________________________

PD: estoy subiendo un video del portal a youtube, cuando logre subirlo lo colgaré aquí.

Génesis [Capítulo 1.1]

2009-01-15T10:55:00.000-08:00

Si no has leído la parte anterior, clicka AQUÍ

Australia, Cavernas de Jenolan

Año 2015, 5:30 am

El profesor Samuel Coust se recostó en su cutre camilla e intentó dormir. Hacía pocas horas que los malditos federales lo habían sacado de casa en mitad de la noche y se lo habían encontrado en el dormitorio, con la cama volcada y una ballesta en ristre. Después de explicar a Samuel que no eran enviados de la mafia italiana, lo habían conducido a un areopuerto privado y enviado a Australia como un vulgar paquete.

<¿Y tengo que estar sentado sin saber qué hacer?>pensó Samuel<>

En ese momento, alguien entró en la tienda donde se encontraba e hizo que cayera desde la parte alta de la litera donde estaba sentado. Un aire frío soplaba en aquel paraje alejado de la mano de dios. Hasta las plantas parecían encogerse del frío. Este pensamiento hizo que Samuel se acurrucara más y soplara en sus manos. Normalmente no tenía mucho frío fuera de su casa, pero sí cuando estaba nervioso. Miró por la ventana y vio varios predruscos que parecían recién escavados. ¿Aquello era una mina? Pero lo más importante... ¿Qué pintaba él en una mina?

-¿El profesor Samuel Coust?- preguntó el individuo con un acento extraño.

-mmm… si- respondió<>

-Sígame. Le serán comunicados los objetivos de esta operación más tarde.

Salieron de la tienda sigilosamente. Samuel miró hacia los lados y vio mas tiendas cerradas y restos de una pequeña hogera. Envidiaba a la gente que no cruzaba medio mundo por la noche y que podía dormir en su camita calentita y suave.

-¿Puedo tomar un café?- dijo Samuel sarcástico mientras seguía al hombre por el campamento adelante.

-Podría poner en peligro a los demás bebiendo café. ¿No es usted semialérgico a la cafeína?

-¿Cómo lo sabe?

-Hemos estado estudiándolo desde hace tiempo- respondió el hombre con una sonrisa.

Ante estas palabras, Samuel se asustó un poco, pero esto no hizo mas que aumentar su curiosidad por el asunto que había requerido su presencia.

-¿Puedo saber su nombre por lo menos?

-Me temo que no. Ya que en teoría yo No existo. No figuro en ningún censo de ningún país. Puede llamarme Jukka.

Después de saber el extraño nombre del agente, siguió andando en silencio hasta que divisó mas tiendas y algo que parecía un ascensor. Una mujer con una bata blanca se le acercó y dijo:

-Supongo que es el profesor Samuel, venga conmigo- dijo la mujer rápidamente. Cogió a Samuel por un brazo y tiró por él para que lo siguiera.

-Estoo…-susurró Samuel sorprendido. Aquella mujer de edad avanzada tenía mucha energía. De echo, ¡Lo estaba arrastrando!

-No hay tiempo para hablar. Esto es crucial.

-Ah…- respondió Samuel sumiso.

La mujer entró en el ascensor. Puso un código en un panel binario y después se sometió a una identificación de iris y adn. Después dijo algo por un intercomunicador y el ascensor empezó a bajar.

-¿A dónde vamos? Me han traído de noche aquí y me gustaría saber YA que está pasando- dijo Samuel con impaciencia. Aquello ya se pasaba de la raya. Cuando entraron los hombres en su casa sopesó la idea de una broma, pero quedaba claro que no era una broma.

-Al silo subterráneo de las cavernas de Jenolan. Tenemos algo que queremos que vea.

FIN

Lanzan un diccionario GAY

2009-01-12T11:20:00.000-08:00

Los términos "queer", "bolliscout" y "gayería", referidos al ambiente homosexual, han encontrado su lugar en la lexicografía especializada gracias al Diccionario Gay-lésbico, que ha elaborado el catedrático Félix Rodríguez González, de la Universidad de Alicante.

El Diccionario Gay-lésbico, editado por Gredos, llena un hueco en el idioma español al registrar, mediante más de 1.500 palabras, la terminología y el argot de la homosexualidad, con definiciones y comentarios sobre la frecuencia y la etimología de los vocablos, además de citas que ejemplifican su uso.

Félix Rodríguez González, que lleva más de veinte años estudiando y enseñando los diferentes argots en la Universidad, ha recogido este "lenguaje de vivacidad y alternativa lingüística en un trabajo de gran empaque académico", tal y como lo ha definido hoy el escritor Eduardo Mendicutti durante la presentación.

Este catálogo del vocabulario homosexual incluye términos y expresiones tan sorprendentes como "gaylandia" (país imaginario lleno de felicidad que supondría para algunos gays un barrio tan significado como el de Chueca), "ser del Sevilla y el Betis" (ser bisexual) o "Agencia EFE" (mariquita cotilla que está muy al tanto de los chismes relacionados con el ligoteo de su ambiente).

Para realizar este libro, el catedrático de la Universidad de Alicante ha contado con la colaboración de escritores como Leopoldo Alas, José Infante y el propio Mendicutti; ha visitado bares y lugares de ambiente gay; ha recorrido numerosos foros de internet, y ha realizado un amplio trabajo de investigación histórica.

"Me ha interesado bucear en la historia de las palabras", ha destacado el autor del diccionario. Gracias a esta investigación, Félix Rodríguez elabora en su obra una cuidada historia sobre el origen del término gay, que "se remonta al inglés medieval con el significado de espléndido, hermoso y alegre", y del que también encuentra coincidencias con la palabra "gaudium" (gozo) latina.

El profesor de filología, que centra su trabajo académico en las áreas de lexicología, lexicografía y sociolingüística del inglés y el español, ha tratado de "ser fiel al lenguaje y recoger todos los términos, incluso los negativos", por lo que ha pedido perdón a aquellos que puedan sentirse ofendidos.

fuente: periodismodigital

Génesis [Relato fragmentado]

2009-01-08T13:57:00.000-08:00

Pues nada, aquí otro pequeño relato que estoy haciendo. Trata de ver el génesis bíblico desde otra perspectiva. Espero que resulte entretenido.

Una aclaración; el motivo de que gran parte de las oraciones del relato empiecen por Y... puede que sea un gran fallo gramatical y estético , pero yo creo que le da fuerza a los fragmentos de un texto, como si fueran antiguos y hubieran sido escrito para ser recitados.

Sin mas preámbulos, ala, ahí abajo lo tenéis, jeje.

Génesis.

Y era la tierra yerma aún. El fuego y la peste anegaban la tierra, y ésta misma se convulsionaba por el dolor de la mera existencia. Y llegó uno de ellos. Y éste fue el que obró el cambio. La tierra agreste se tornó en verdes campos con fructíferos árboles. Y de las heridas de la tierra brotó agua, que hizo la sangre roca y refrescó las costas del nuevo mundo. Y aparecieron seres pensantes. Habitaron las bestias en la tierra, los peces en el agua y las aves en el cielo. Y aquél estuvo contento. Y aquél predijo la llegada de otros. Y creó dos seres, nuevos en imagen y nuevos en semejanza. Y los llamó humanos. Y los humanos vivieron. Y los humanos murieron. Aquél, descontento, creó otros humanos. Y les dio el poder de pensar. Los seres tenían dudas. Aquél se las respondió. Y murieron. Descontento, aquél creó otros. Les dio pensamiento y les dijo algo.

“Corrupto es el que toque la fruta”

Y los humanos fueron corruptos. Descontento con ello, aquél intentó cambiar a los humanos muchas veces, y después de mucho tiempo hizo algo nuevo. Les dejó vivir, sin mirarlos la mayor parte del tiempo. Y los humanos vivieron mucho tiempo, y comieron y bebieron de las creaciones de aquél. Y cuando aquél no veía, los humanos probaron la fruta. Y la fruta parecía intacta. Aquél no se dio cuenta. Y los humanos idearon. Los humanos idearon hasta su perdición.

La mujer miró a su compañero con asombro y dijo:

-Esto fue lo que encontramos allí.

____________

Editor de sonidos libre y multiplataforma

2009-01-06T22:09:00.000-08:00

Audacity es un programa libre y de código abierto para grabar y editar sonidos. Está disponible para Mac OS X, Microsoft Windows, GNU/Linux y otros sistemas operativos.

La última versión de Audacity es 1.3.5 (beta). Al ser un trabajo en desarrollo no una documentación completa o una traducción a otros idiomas. Está indicada para usuarios avanzados. Consulte Nuevas características en la versión 1.3 para ver más información sobre la serie 1.3.x beta.

Para todos los usuarios, Audacity 1.2.6 es una versión estable, completa y totalmente documentada. Puede tener instaladas simultáneamente Audacity 1.2.6 y 1.3.5.

________________

software libre! descárgalo y únete al movimiento en pro del sofware libre

Descarga

Harto de las caladas de tu pc? Préndele fuego!

2009-01-05T21:48:00.000-08:00

Y prenderle fuego no es lo único que podrás hacer con el "destructor" un .exe precioso que liberará el estrés ocasionado por:

-Lag en el world of warcraft o cualquier juego online.

-Reseteos espontáneos de pc

-Caladas varias

-Pantallazos azules de windows

-Mensajes de error

-Pérdidas de trabajos o docs importantes por la incompetencia de alguien.

¡Deja ya de darte cabezazos contra la pared! Descarga esta herramienta y destruye tu pc de la forma más ecológica, lerda y menos destructiva para los objetos no virtuales.

DESCARGAR EL DESTRUCTOR! peso: 1.22 m

Imágenes Impactantes!

2009-01-03T07:11:00.000-08:00

Voidwalker of Texas

Y comenzamos a flipar ya con esta extraña pero bien pensada imagen, que se nutre del humor del juego de palabras, jeje. Yo además al wow juego con un lock, así que esta imagen me hace especial gracia xD.

Macgyver Clips

Aquí otra chorrada, esta vez desde Macgyver... comercializar clips diciendo que son de Macgyver... es malo malo.

Cuadriple Burger...

¿Quién necesita eso? o mejor dicho... ¿A quién necesita esa hamburgesa? Parece venida directamente del abismo de la 4ª dimension de sw.

The Orange Box

Cumple lo que promete. xD

El Pikachu Trenco

También llamado el picachu (con C), este animal de origen desconocido se dedica a ocupar los hombros de un chaval medio subnormal que merodea por campos y ciudades extrañas. Se ofrece recompensa de 1.000 gold. Vivo o Muerto.

Señal Irónica

Parece que alguien no leyó bien el cartelito.

Plato Lilith

Pues na... esta... "cosa" tiene la forma de lilith... y de tenedor tenemos la lanza de longinus... el cuchillo ya debe ser un primo de longinus. (que frikada, eh)

Zapatos de suela invertida

¿Quieres que no te sigan? pues pillate estos zapatos... fino fino.

By Ashran! Pronto más pero no mejor por que si no me raya.

Noticias! Evangelion: You can (not) advance

2008-12-26T15:23:00.000-08:00

Al fin tenemos título definitivo y fecha de estreno, aunque sea aproximada, para la segunda película de Rebuild of Evangelion. Evangelion: 2.0 You can (not) advance llegará a las pantallas de cine japonesas a principios del próximo verano, casi un año y medio más tarde de la fecha prevista inicialmente. Esperemos que merezca la pena la espera y los chicos de Gainax sepan estar a la altura de su propia reputación.

La noticia llega apenas unos días después de conocer los planes de Selecta Visión para distribuir la primera película en España, Evangelion: 1.0 You are (not) alone, estrenada originalmente en Japón en Septiembre del pasado año y editada recientemente en DVD en una versión con aún más cambios (1.01).

Por cierto, ¿soy el único que piensa que ya va siendo hora de que actualicen el cartel promocional por otro con una nueva ilustración (de Yoshiyuki Sadamoto preferiblemente)? Es que eso de coger el mismo de siempre y cambiarle la fecha y el logo por el de la nueva película me parece un poco cutre, la verdad.

Actualización: Gracias al comentario de fishfuse me he dado cuenta de las diferencias entre el “nuevo” cartel y el original (me cogió despistado) así que a continuación encontraréis ambos para poderlos ver con detalle.

Cartel de Evangelion: 1.0 You are (not) alone.

Cartel de Evangelion: 2.0 You can (not) advance con Asuka y Mari, el nuevo personaje.

Guitar Hero III [Crítica]

2008-12-25T14:00:00.000-08:00

Pues estas navidades me he agenciado el guitar hero 3, y me gustaría hacer unas primeras impresiones del juego además de su crítica general. Primero le haré un repaso por encima al juego en sí:

Adaptándose al mercado: Guitar Hero III para Nintendo Wii. Por primera vez, la saga Guitar Hero se adapta a las funcionalidades de la plataforma Nintendo Wii. Está completamente adaptado a la wii, con movimientos clave y un sistema de juego impecable.

El mando guitarra Gibson Les Paul para Wii tiene un hueco para colocar el mando de Wii y se conecta al mando de Wii mediante el puerto del Nunchuk. Al utilizar el mando de Wii, el mando guitarra utiliza la tecnología inalámbrica y el acelerómetro. Lo malo de esto es que por lo menos a mí no me traía la pegata de llamas para la guitarra, jeje. Y claro, al adaptar la tecnología del mando de Wii, Guitar Hero III: Legends of Rock utiliza tanto la característica de vibración como el altavoz del mando de Wii. La vibración se puede sentir cuando se rocanrolea con la Energía estrella. El altavoz es útil cuando se juega en multijugador ya que se oyen "clinks" a través del mando de Wii en lugar de sonar por los altavoces del televisor. Esto último es bastante importante, ya que hace que la música suene más limpia y "recta".

Héroes del Silencio y su Avalancha llegan a Guitar Hero III

Se han creado alianzas estratégicas con todos los sellos discográficos, tanto grandes como independientes, para poder acceder a sus catálogos históricos y, además, disponer de grabaciones originales de los artistas que proporcionarán una autenticidad todavía mayor.

Entre la lista de grandes éxitos de Guitar Hero III: Legends of Rock se encuentra “Avalancha”, de Héroes del Silencio. Los componentes del grupo (Enrique Bunbury, Pedro Andreu, Juan Valdivia, Joaquín Cardiel) han comprobado la calidad del juego y disfrutado de la diversión que el nuevo modo guerra ofrece, entonando las notas de una de sus canciones más conocidas “Avalancha”.

Lista de canciones en Guitar Hero III

La nueva edición de la saga Guitar Hero recoge los temas más potentes del rock y grandes clásicos de bandas como AFI, Iron Maiden, Queens of the Stone Age, Red Hot Chili Peppers, Slayer y The Strokes. Además, los usuarios podrán ampliar el número de canciones gracias a la posibilidad de descargas vía online. (la cagada de esto es que creo que es pagando... cuando a mi parecer debería ser por un sistema de puntos.)

* One (Metallica) -(buenísima, pero me gustaría que pusieran la de Apocalyptica xD)-
* Welcome to The Jungle (Guns N´ Roses)
* Paint It Black (The Rolling Stones)
* Cherub Rock (Smashing Pumpkins)
* Sabotage (Beastie Boys)
* The Metal (Tenacious D)
* My Name is Jonas (Weezer)
* Knights of Cydonia (Muse)
* Even Flow (Pearl Jam)
* Lay Down (Priestess)
* Cult of Personality (Living Colour) -una de mis favoritas ^^-
* Rock and Roll All Nite (Kiss)
* School´s Out (Cooper)
* Rock You Like a Hurricane (Scorpions)
* Slow Ride (Foghat)
* Barracuda (Heart)
* Miss Murder (AFI)
* Through Fire and Flames (Dragonforce) - la leche- ^^
* Number of the Beast (Iron Maiden)
* 3´s and 7´s (Queens of the Stone Age)
* Suck My Kiss (Red Hot Chili Peppers)
* Raining Blood (Slayer)
* Reptillia (The Strokes)
* Paranoid (Black Sabbath)
* Cities on Flame (Blue Oyster Cult)
* Mississippi Queen (Mountain)
* La Grange (ZZ Top)
* Minus Celsius (Backyard Babies)
* In the Belly of a Shark (Gallows)
* I´m in the Band (The Hellacopters) * Take This Life (In Flames)
* Closer (Lacuna Coil)
* Generation Rock (Revolverheld)
* Mauvais Garcon (NAAST)
* Radio Song (Superbus)
* Ruby (Kaiser Chiefs)
* Avalancha (Héroes del Silencio)

Se echa en falta a AC/DC, Led Zeppelin y Thunderstruck entre otros, pero se compensa bastante con la inclusión de nuevas canciones desbloqueables.

Personalización:

jeje mi personaje favorito y habitual para jugar

Además de lo básico (elegir un nombre para el grupo, personaje y guitarra) podemos encontrar muchos más personajes que en la entrega anterior, y montones de guitarras con diversas capas de pintura para elegir. Por si no fuera poco, los trajes de los personajes tienen muchos estilos.

Todo esto hace que se merezca una buena nota en personalización.

Gráficos:

Los gráficos, modernos pero con un toque retro, son del gusto de la mayoría de jugadores, además los entornos son entretenidos pero no distraen. En definitiva, es más que suficiente para un juego en el que la música es lo importante.

Modos:

Carrera, carrera cooperativa, online, partida rápida, ensayo, práctica... y todo con sus niveles. Muy bien!

Y ... este juego se merece un 9

porque: le faltan canciones de grupos emblemáticos y las canciones descargables son buenas pero jode que sean de pago.

ahora os dejo con un video que da escalofríos xD un tipo que toca como un crack

La peor condena

2008-12-13T11:26:00.000-08:00

Un juez condena a los ruidosos a escuchar a Barry Manilow

Miércoles, 26 de noviembre de 2008, 14:08, lecturas: 41 - muratorino 31

Un juez estadounidense ha celebrado como un éxito un nuevo castigo para aquellos que acuden a los tribunales por hacer demasiado ruido: obligarles a escuchar durante una hora a Barry Manilow o el tema del programa infantil de televisión "Barney and Friends".

Veran el vídeo, ¡qué horror!

[click para ver el video]

Evangelion -1.0 You are not Alone- [DD]

2008-11-30T05:53:00.000-08:00

Titulo: Evangelion: 1.0 You Are [Not] Alone
Genero: Acción, Ciencia Ficcion, Mecha
Fansub: Wing Zero Fansub
Idioma: Jap (Con Subs en Español)
Peso aproximado: 725 MB
Tipo de archivo: MP4
Subida: Megaupload (8 partes)

Neon Génesis Evangelion, conocida también por sus múltiples finales y miles de teorías de fans y de expertos, ahora suma a su lista un remake de alta calidad, en el que se cambia algo la serie. 1.0 You are not alone, es la primera de las cuatro películas de la tetralogía "Rebuild of Evangelion". El argumento está basado en los episodios del 1 al 6 de la serie original, aunque algunas situaciones se muestran de diferente forma, tales como ángulos de cámara, historias alternativas, etc. Los fans podremos disfrutar de momentos de animación únicos, giros en la historia distintos, y un nuevo enfoque de la serie, todo por parte de Anno.

Las diferencias entre la serie y este primer episodio son éstas.

El popular tema "Fly me to the Moon" y el tema del final (créditos) "Beatiful World" están interpretados por la cantante japonesa Utada Hikaru.

En definitiva, los fans y adoradores de Evangelion de todo tipo vamos a pasar unos minutos de entretenimiento friki con estas nuevas películas.

Descarga:

Pronto haré un comentario de la película.

(aunque la película es increíble,la comentaré)

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Respuestas de Exámenes... reales o no, dan miedo.

2008-11-28T06:31:00.000-08:00

Quién nunca ha puesto una respuesta estúpida en un examen? Todos lo hemos hecho! Pero aunque algunas veces nos deje mal sabor de boca, podemos confiar en que alguien lo ha hecho mucho peor....

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé... A mi me da que lo ha clavao...)

Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado...)

Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)

Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados...)

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación...)

El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya... Parece que los "Boyes Caos" son universales)

Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)

Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)

La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Delorian para viajar al futuro?)

¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología...)

Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas...)

La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro...)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer... ni Frankestein...)

El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te va...)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza...)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos...)

Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)

Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio...)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)

Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos". (...)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto... pobres señores...)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)

Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes...)

Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras...)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Esas jodidas moscas nazis)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)

Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)

¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica "Leu" significa animal, y "cocito", pequeño. (Si... eres un leucocito... ¡chiquito animal!...)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)

Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)

Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)

Coleccionistas de sellos: sifilíticos.

La sal común: tiene un curioso sabor salado. (perfecto) xDD

Ecosistemas: la tundra y la gaita.

Sujeto de la frase (elíptico): epiléptico.

El arte griego: hacían botijos.

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

El alantoides: es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

Monotremas: son mamíferos de forma humana, y son los monos.

Movimientos del corazón: el corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

Terremotos: son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

¿Cómo se llaman las escamas del tiburón? no tiene escamas sino pelos.

Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.

Aves prensoras: Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): el "buo" el "buo" real y el mochuelo.

Quevedo: era cojo, pero de un solo pie.

Brisa del mar: es una brisa húmeda y seca.